Подборки анеков
Автор | Сообщение
34 541 |
---|---|
Отправлено 18 сентября 2008 в 11:46 — Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого. | |
Отправлено 24 сентября 2008 в 13:44 — Приходит м@ндавошка устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, ей говорят:-Есть две вакансии, 1-ая на усах у Сидорова, 2-ая на херу у Петрова. Она:-Ну давайте на усах у Сидорова. Через три дня приходит опять в отдел кадров и говорит:-Не хочу работать в усах Сидорова, потому что Сидоров курит а у меня аллергия на никотин, давайте лучше на херу у Петрова. Через три дня опять приходит и говорит:- Не буду работать на херу у Петрова, потому что спать ложусь на херу Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова а Сидоров курит а у меня аллергия на никотин
________________ | |
Отправлено 24 сентября 2008 в 14:14 — Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! 1.- дай мне простой карандаш 2.- на 1.- но он же красный 2.- а че для тебя красный слишком сложный - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! 12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут. Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу: Первый день — 2 литра молока. Второй день — 1 литр молока Третий день — 100 г. молока Четвёртый день — ничего! Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
________________ | |
vassilisa Не зарегистрирован |
Отправлено 29 сентября 2008 в 11:52 — 10 самых глупых вопросов, задаваемых пассажирами круизных кораблей: 1. А лестница ведет вверх или вниз? 2. На какой высоте над уровнем моря мы находимся? 3. А я доеду на этом лифте до носовой части корабля? 4. А экипаж ночует на корабле? 5. А корабль сам вырабатывает электричество? 6. К фотографам на борту: если фотографии не помечены, как мы узнаем, которые из них наши? 7. А вода в туалете пресная или соленая? 8. А что Вы делаете с кубиками льда, после того, как они тают? 9. А на дискотеке играет музыка? 10. А во сколько часов открывается полуночный буфет? |
vassilis Не зарегистрирован |
Отправлено 29 сентября 2008 в 11:53 — |
Отправлено 30 сентября 2008 в 10:34 — Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими ! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими ! Тогда пассажир не выдержал: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?
________________ | |
Отправлено 07 октября 2008 в 16:42 — Парень пытается познакомиться с девушкой: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Фильм буду смотреть. - Страшный? - Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?! - Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян? - Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей. Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... - Доктор, здравствуйте, я наркоман... - У вас всё с собой? - Как договаривались, доктор. Ксения Собчак не курит! Не рискует. - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?! Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. - Папа, знакомся, это Саша. - Ага... А ты кто? В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... Отдам кактус в хорошие руки. В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
________________ РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ. | |
Отправлено 30 ноября 2008 в 15:42 — Очень понравилась тема. Хорошо посмеялась | |
Отправлено 15 декабря 2008 в 16:44 — Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
________________ | |
Отправлено 21 января 2009 в 15:04 — Про вампиров Сын спрашивает у отца: — А почему меня дразнят вампиром? — Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся. * * * Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? — С хорошей! — Иванушка, я не Кощей Бессмерный! — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! — Я граф Дракула! * * * Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись. * * * Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку. * * * После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: — милиционеров-вампиров; — милиционеров-вурдалаков; — милиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу. * * * Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят его приятели. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. — Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал? — Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. — О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось? — Видите тот столб? — говорит тот. — Видим. — А я не увидел. * * * Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: — Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: — Хватит сосать, сынок. — Но папа, почему не высосать всю кровь? — Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты! * * * У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки! * * * Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! * * *
________________ РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ. |