У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис

АвторСообщение
84 053
Одинцово
07.06.2010
Отправлено 14 августа 2013 в 08:20 —
Здравствуйте милая Вика! И так же девушки, кто писали выше с подобной ситуацией. Меня зовут Юлия, я психолог, тренер по дыхательным практикам, сейчас в Одинцово регулярно провожу групповой тренинг по холотропному дыханию, 1 раз в месяц (последний раз у нас был 11 августа), следующий будет в первой половине сентября. Очень мощная методика. Приходите, девушки «продышим» ваши ситуации.
Денег за участие не возьму, во-первых очень хочется помочь, во-вторых всегда бесплатно для новеньких участников пробная сессия, посмотрите как это работает.
Писать лучше в личку, быстрее увижу, либо звоните 8 929 601 18 79
С уважением ко всем, Юлия.
Viktorija
Не зарегистрирован
Отправлено 30 августа 2013 в 21:46 —
Здравствуйте, Юлия! Спасибо Вам огромное за предложение и Ваше внимание! Но вынуждена сказать, что не могу принять предложение, так как нахожусь далеко от Одинцово.
Вы знаете, я в данный момент не хочу уже ни заниматься собой и своим тренингом, ни чем либо другим. Просто я хорошо обдумала и приняла решение. Четкое и конкретное. Нет — значит нет. Буду жить дальше. Сама. На себя тоже внимание надо обращать. Не хочу больше циклиться.
От всей души желаю, чтоб у всех девчонок, попавших в такую ситуацию, было все хорошо. Но в обиду себя давать нельзя.
Ещё раз огромное спасибо!
Одинцово
21.11.2006
Отправлено 11 ноября 2013 в 11:55 —
ТАК И ЕСТЬ!!!1
________________
июль 2011 г
аннушка
Не зарегистрирован
Отправлено 02 марта 2014 в 22:23 —
Здравствуйте Вячеслав и девочки! Нашла ваш форум и очень обрадовалась. Вот уже полтора года нахожусь в такой же ситуации. Силы на исходе, терпение тоже. Хочется выть белугой! Накрывает так что не понимаю «что я делаю в этом мире?»Девочки, так хочется пообщаться с тем кто в такой же ситуации как я. Родственники и друзья уже смирились с этой ситуацией. Мне так нужно пообщаться с кем нибудь лично, по телефону. Виктория, не согасились бы вы со мной поговорить?
Пожалуйста. Если согласитесь, дайте знать, я сообщу Вам свой номер.
Спасибо Всем.
Москва, метро Тверская
22.03.2006
Отправлено 03 марта 2014 в 00:05 —
аннушка, здравствуйте.
Не знаю насчёт телефонного разговора, в любом случае я предлагаю Вам поделиться историей и ситуацией здесь
________________
Психолог. Стаж 17 лет. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
аннушка
Не зарегистрирован
Отправлено 03 марта 2014 в 12:21 —
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Конечно я расскажу свою ситуацию.
Живем с мужем 24 года. Поженились, когда ему было 18. а мне 19. У нас двое детей, девочки, уже взрослые. В жизни было как говориться всякое. Но все заканчивалось нормально. Я всегда чувствовала его самым родным человеком на свете. Да и он говорил что живет только для нас. Я никогда его не напрягала, не требовала ни денег, ни чего то сверхестественного. Всегда поддерживала его, восхищалась. Давала ему понять что он для нас самый-самый. Девченки тоже гордились.
И вот однажды он решил купить мотоцикл. Я противиться не стала, наоборот, поддержала его. Он ведь трудяга был. Мне казалось что он должен осуществить мечту детства. И сама я старалась быть с ним всегда рядом, поддерживала его идеи.
У него есть бизнес. Появилось много свободного времени. И вот-тут то началось…то задержался, то нужно уехать плюс алкоголь. То что у него появились подружки -он не скрывал. Молодежная одежда, массажный салон и еще куча разных выкидонов… Дома живет как чердачная крыса…сидит в комнате, выходит только пожрать и в туалет. с детьми не общается. К стати грязное белье оставляет в стирке как в химчистке, да и по кастрюлям ныряет, при всем этом со мной не общается
Я человек терпеливый и сразу поняла что это кризисняк…
только легче от этого не становить Я его сейчас ненавижу…но уйти некуда. и кредиты на мое имя…
Простите за сумбур…накатило. Помогите если можете…хотя бы просто общением.
Все это длиться уже больше года…
Иногда мне кажется что у него просто снесло крышу.
И сама похоже скоро свихнусь.
Москва, метро Тверская
22.03.2006
Отправлено 03 марта 2014 в 13:26 —
аннушка, здравствуйте.
Похоже, Вам очень тяжело, и Вы не видите другой возможности поддержать себя, кроме как через человеческое общение.
Мне кажется, что общаться — это безусловно полезно, но недостаточно для более целенаправленного решения проблемы.
Но хотите ли Вы пробовать что-то ещё — пока не понятно, Вы не задаёте вопросов, не ищете способов, не формулируете запроса для консультации.

Поэтому, я пока кратко обрисую возможные направления работы.

Первая сложность, на мой взгляд — что Вы описываете поведение мужа, но не описываете своего поведения и своих реакций, как будто не считаете своё поведение важным, как будто не верите, что можете повлиять на что-то, потому и просите только об общении.

Конечно, на мужа никакой психолог не повлияет, тем более форумный, но если вспомнить, что кризис в семье создаётся всеми, а не одним человеком — то можно подумать, что в Ваших силах изменить.
аннушка: Я человек терпеливый и сразу поняла что это кризисняк…
Правильно ли я понимаю, что на его поведение Вы реагируете очень терпеливо — то есть не реагируете, либо Ваша реакция минимальная?

В этом я вижу вторую сложность. Очень важно для отношений, чтобы каждый человек был открыт другому. Открыт — означает искренное предъявление своих чувств, мыслей и переживаний любого знака — как положительных, так и отрицательных.

Мне кажется, Вы своё возмущение сдерживаете очень сильно — вплоть до того, что пишете «ненавижу его», но извиняетесь, что «накатило».

Если муж ведёт себя как человек, который не считается с Вашими правами — он нарушает их.
Но если Вы не отстаиваете свои права — Вы потакаете его поведению.
Возможно, Вы не знаете, как сказать про своё возмущение корректно, поскольку привыкли сдерживать свою злость просто не выражая её. Но тогда Вы ведёте себя как безобидное и бесправное существо, с которым можно не считаться. И это очень жаль, если так, гармония в семье возможна только при равноправии. Но ответственность каждого человека — отстаивать свои права, а не ждать, что его будут всегда все уважать по умолчанию.
________________
Психолог. Стаж 17 лет. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
аннушка
Не зарегистрирован
Отправлено 03 марта 2014 в 14:35 —
Уважаемый Вячеслав, большое спасибо за Ваш отклик.
Сколько я перелопатила литературы! Изковыряла весь интернет!
И только от Вас почувствовала поддержку и интерес к моей проблеме. СПАСИБО!
Ну как я писала, что эта проблема уже больше года.
Конечно же я пыталась говорить с мужем. Обьясняла ему что я всегда рядом. Пыталалась обьяснить что это пройдет, и бывает у многих.
Поначалу он злился. Но потом стал соглашаться что с ним что- то происходит и он это понимает.
много раз я пыталась с ним поговорить. Он отвечал что еще не время. Говорил так-»Дай мне пожить.»Меня скоро отпустит».
В начале моя реакция может быть была истеричной (в рамках конечно). Были притензии на позднее возвращение с работы, на ложь, на непонятные смс.
Потом я приняла тактику выжидания. Уезжала в отпуск, к подруге…и тд.
несколько раз протягивала ему руку помощи «перешагивая через себя»
Он мог рассказывать мне о своих подружках, потом просит чтобы я потерпела. что все это пройдет…
якобы он устал…сдулся…
просит только чтобы я не натворила глупостей…(в смысле измены)
Вячеслав, если можете обьясните мне пожалуйста.
вы не подумайте, я не амеба какая нибудь. Я просто понимаю эту ситуацию. Вижу что его «колбасит».
Но идти к нему с рапростертыми руками больше нет ни сил ни желания. Хочу показать что мне теперь тоже все равно. И будь что будет!
Пусть берет ответственность на себя. По его поведению я вижу что он специально выводит меня, как бы провоцируя меня, Но если я хоть немного начинаю возбухать, то естественно становлюсь для него врагом. потому что не понимаю его «сложную» ситуацию…
Сейчас я уверена, стоит мне подойти, начать говорить, он конечно поговорит, потом скажет что все наладится, но его поступки не изменятся…
Вы знаете, я наверное жестокая, но сейчас я хочу его вымотать, пусть «накушается» своей свободой. Он конечно для нас почти бог, но ведь и мы всегда были с ним рядом.
аннушка
Не зарегистрирован
Отправлено 03 марта 2014 в 14:41 —
Сейчас живем как соседи…
он приходит, когда вздумается. Со старшей общается только по бизнесу, с младшей почти не общается…
На возмушение старшей дочери ответил-»Скажи маме пусть идет и мирится»
Никаких извинений, ни какого обьяснения.
Но я вижу, он еще не адекватный.
Скажите. так бывает? (Я про кризис среднего возраста)
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 03 марта 2014 в 14:50 —
Поверьте, я не хочу чтобы он валялся у меня в ногах…умоляя о прощении.
Я вот читала что нужно терпение в этом вопросе. То есть для диалога должен созреть момент.
Ну или как там в психологии?

Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы можете редактировать свои сообщения
Вы можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: