Внебрачный сын

epapana: я не права?

Вы неправы. Отвечаю с чисто женской точки зрения

Вовсе не факт, что той женщине нужен ваш муж. Возможно, она родила «для себя» от наиболее симпатичного и здорового, на ее взгляд, «производителя», потому что сильно хотела ребенка. И этим планирует закончить его участие в их жизни.
Надо выяснить сначала все аккуратненько. Хотя вашу панику можно понять!

epapana: Просто я прочитала в ваших вопросах чисто мужскую точку зрения. Я поняла это так, что все в порядке, подумаешь, две семьи. Ничего страшного в этом нет, живите, как и жили — я не права?

Вы домыслили моё отношение, придумали его, вместо того чтобы узнать, что я действительно думаю.

А всё, что я хотел сказать — что Вы привыкли строить догадки, вместо того, чтобы обсуждать. С мужем не обсуждаете, а строите догадки. Со мною — то же самое. И поэтому Вы находитесь во власти своих же опасений и неприятных фантазий.

А реальное положение дел вообще не понятно — про Ваши отношения с мужем — не понятно, и Вы не отвечаете на этот вопрос. А уж про его намерения — тем более — сплошные предположения и ноль реальной информации.
А когда информация сплошь придуманная — что тут можно делать? Вслепую решение принять невозможно.

Vyacheslav: 

epapana: Просто я прочитала в ваших вопросах чисто мужскую точку зрения. Я поняла это так, что все в порядке, подумаешь, две семьи. Ничего страшного в этом нет, живите, как и жили — я не права?

Вы домыслили моё отношение, придумали его, вместо того чтобы узнать, что я действительно думаю.

А всё, что я хотел сказать — что Вы привыкли строить догадки, вместо того, чтобы обсуждать. С мужем не обсуждаете, а строите догадки. Со мною — то же самое. И поэтому Вы находитесь во власти своих же опасений и неприятных фантазий.

А реальное положение дел вообще не понятно — про Ваши отношения с мужем — не понятно, и Вы не отвечаете на этот вопрос. А уж про его намерения — тем более — сплошные предположения и ноль реальной информации.
А когда информация сплошь придуманная — что тут можно делать? Вслепую решение принять невозможно.

Отношения с мужем… Да нормальные отношения, хорошие отношения. Да, былой страсти нет, да, друг другу не мешаем, да, общий быт, сын, да, привычка, привязанность. Да и я, мне кажется, больше стала зависить от него, чем он от меня. Пыталась добавить романтики, страсти, но «в Багдаде все спокойно». Его намерения для меня не известны. Он вообще человек закрытый. Обсуждения ситуации с ним я боюсь, как я уже говорила, я боюсь, что выбор будет не в мою пользу. А разрешить ему жить дальше на две семьи я не смогу. Чувство собственности, наверное. К разводу я тоже не готова. А ту, другую он не бросает. Они встречаются регулярно, он содержит их. Иногда, особенно по праздникам, он вроде с нами, но чувствую я, что в мыслях он очень далеко. Его жалко, другую жалко, себя жалко и малыша жалко очень.

Вот читаю послание автора и чувствуется все тот же страх как в теме страх перед болью и одиночеством. И этот страх сковывает человека, даже выяснить у мужа, что он-то чувствует, хочет. И из-за этого страха сама женщина и свои чувства не может до конца осознать и сказать мужу о них. Но ведь этот страх разрушает отношения, семью, личность, рушит самооценку. Ну возлюбите же себя! Ну что вам боятся? И кто вам сказал, что выбор будет не в вашу пользу? Но даже если муж ваш решит уйти, ну неужели вы не сможете пережить это и погибните? Да трудно будет, но может вам необходим этот урок и вы станете сильнее и мудрее. Я понимаю, что сейчас вы не готовы к разговору, но это временно. когда вы созреете, найдете слова и сможете решить эту проблемму. Есть случаи, когда жена проявляет мудрость, налаживает отношения с другой женщиной своего мужа, тем самым облегчает жизнь себе да и всем. Посмотрите на проблему со всех точек зрения. только не бойтесь, дайте себе время, готовьтесь к разговору, любите себя, простите мужа и себя. Ну это моя точка зрения.

Прощу, а что дальше? Запретить видеться с ребенком? Нехорошо как-то! А знать, что он там бывает? Это мучительно больно. Договариваться с другой пн ср пт = я, вт чт сб = она. Наверное это единственный выход. И кто первый сбежит?))

запретить? ну как можно запретить что-то взрослому человеку? нет это не выход. Простить и принять. Это же уже свершившийся факт, и не в ваших силах ничего изменить. Вы только зря мучаете себя и мужа, да и ваш сын наверное чувствует что-то. Я, наверно, высказала бы мужу как мне больно, как он нечестно поступил со мной, как я раздавлена, что я чувствую, когда узнала обо всем, выплакалась бы. ну и послушала что он скажет. только без истерик, а только о своей боли, своей растерянности, подавленности. И заранее оговорила сколько времени мне понадобится для высказывания всего (5-10 минут), попросила бы его сразу ничего не отвечать и не вступать в обсуждение, просто подумать над моими словами, почувствовать мою боль. не стала бы упрекать его и не предпринимать никаких шагов сама. Дала бы ему время, а потом, когда боль немного улеглась бы, уже вместе решали бы что делать. Вот как то так..

epapana: Его намерения для меня не известны. Он вообще человек закрытый. Обсуждения ситуации с ним я боюсь, как я уже говорила, я боюсь, что выбор будет не в мою пользу.

Судя по Вашим сообщениям, не только он человек закрытый, но и Вы не слишком стремитесь узнавать его.

А «обсуждение ситуации», похоже, для Вас имеет только одно значение — потребовать чтобы он выбрал одну семью и расстался с другой. Но ведь это не обсуждение, а ультиматум. Чтобы ставить ультиматум — нужно много силы иметь. И тот кто ставит ультиматум — не собирается разбираться, он уже типа «разобрался», то есть обсуждение закрыто.

Таким способом взаимопонимание точно не наладишь. Ультиматум далёк от какого-либо диалога.
А обсуждение предполагает, что люди пытаются понять и услышать друг друга. Хотя бы один из них пытается.
Я считаю, что если уж нужно делать сейчас что-то — так это попытаться понять и услышать другого. Хотя про страх понимаю. Но ведь сидеть и ждать, бояться и ничего не делать — ещё хуже. Если Вы не реагируете — муж может считать, что Вам всё равно.

epapana: Прощу, а что дальше?

Предполагаю, что уже не сможете жить так, как было до…Не берусь давать советы, я понимаю, как вам больно и тяжело. Конечно, вы растеряны и подавлены сейчас и нуждаетесь в сочувствии и понимании, и я искренне вам сочувствую. Но я бы рассталась с ним и, пережив эту травму, начала бы жить заново, без него мир не рухнет, поверьте. Думайте о себе сейчас в первую очередь, а не о нем, его ребенке и любовнице. Возможно, эта ситуация в будущем развернется так положительно в вашей личной жизни, что вы даже представить себе сейчас не можете. Я в свое время пережила развод, больно и тяжело было, но позже я поняла, что я вытащила счастливый лотерейный билет. Когда мне друзья говорили, что через год после развода ты с радостью будешь отмечать эту дату, я, конечно, будучи в депрессии, не могла в это поверить, но так и было!
Понимаю, что вам не до книг сейчас, но очень рекомендую прочитать трилогию А. Марининой «Взгляд из вечности.(Благие намерения. Дорога. Ад.) Аналогичная ситуация в одном из вариантов дальнейшего развития событий. Может быть, после прочтения вам легче будет принять какое-то решение. Если хотите, напишите в личку, сброшу ссылки на скачивание для электронной книги.

Был серьезный разговор. Меня бросать не хочет, ибо не хочет чувствовать себя подлецом и предателем. От нее отказаться не может, да и не хочет, не может он без нее, ибо любофф. Вместе они оказывается уже 4 года. С чего это я сейчас только взъелась, не понимает. Неужели только заметила? Не понимает, что меня не устраивает, предлагает оставить все как есть. Я в шоке… Отправила его на дачу, взяла время на размышление.