Внебрачный сын

epapana: Ой как интересно… Надо у мужа поинтересоваться, что же у него в душе творится 4 года.

Здравая мысль. Только не 4, а гораздо раньше. Можно так же попытаться понять — а что же у Вас в душе эти четыре года происходило, почему Вам было нормально?

epapana: Вдруг это я чего не додала.

Замечание язвительное, но тоже скорее всего верное. Но скорее всего «недодали» не любви и внимания, как это люди порой упрощённо понимают, а недодали искренности, может быть злости и возмущения. А когда двое делают вид что всё хорошо, когда ни один из них не возмущается, не говорит о том что важно — тоскливое скучное молчание становится нормой и потихоньку убивает отношения. Зато типа всё тихо-мирно и бесконфликтно. Там, где скрывают злость и обиды — приходит тоска.

epapana: Бедненький, страдает поди, в бабах запутался. А я в штыки.

Я думаю, что Вы оба страдаете. И Ваша злость понятна. Жаль, что Вы возмущаться начали поздновато.

epapana: Пожалеть наверное надо, приголубить, в душу влезть.

Если Вы будете внимательны и перечитаете мой предыдущий пост — я писал про интерес к душе, а не про имитацию доброты. Причём про интерес и к его и к своей душе. А доброту Вы оба долго имитировали, жили «в любви и согласии», как вам хотелось верить.

epapana: А он мне в душу тьфу, тьфу, тьфу… Вот это семья!!!

Сейчас Вы злитесь на него, и формально Вы правы, а он не прав.
Но отношения всегда создают двое, и разрушают двое.
Не бывает так, чтобы отношения разломал один человек. Каждый вносит свой вклад. Кто-то ломает, а кто-то делает вид что всё в порядке.
Кто-то плюёт в душу открыто, а кто-то исподволь.

Если здесь Вы хотите повозмущаться негодяем, и получить сочувствие — на здоровье. Наверняка кто-то Вам сочувствует и присоединится.
Но это не психологическая работа, не консультация.
Я не стою на стороне мужа. Я сочувствую обоим. И я приветствую Вашу злость. Надо же когда-то начать защищать себя, надо же когда-то начать разбираться. Жизнь — в движении.

А вы правы, Вячеслав. Я абсолютно не умею злиться и ругаться. Я лучше перетерплю в себе, чем вынесу наружу. А вдруг скандал? Вдруг обижу кого-либо. И всегда молчу, поэтому слыву человеком бесконфликтным. Наверное надо было закатывать скандалы, когда поздно приходил, когда уезжал на выходные отдохнуть. А я его жалела, мол устает на работе, надо отдыхать, а тут еще я со своими претензиями. Спасибо, я кое-что поняла

Пожалуйста. Очень рад, что Вам удалось меня услышать, а мне удалось объяснить.
Скандалы лучше чем безразличие, но это слишком грубый инструмент общения.
Собственно, всё что нужно для счастья — это быть активной, искренней и заботиться о своих потребностях, не теряя контакта с близким человеком. Не скандал закатить, а выразить своё огорчение, возмущение, раздражение, обиду, настоять на своей потребности в общении. А партнёр пускай озвучивает свои потребности, защищает свои границы, выражает своё отношение — вот тут появляется шанс понять друг друга и узнать потребности душ обоих. Столкновение интересов — это всегда конфликт, но совсем не обязательно конфликт это скандал. Через конструктивные конфликты (и только через них) — отношения развиваются!

Как заявлять о своём возмущении, но не устраивать скандала — этому и посвящена значительная часть консультаций психолога в таких случаях. А ещё — как позволить себе злиться и возмущаться (часто внутри нас стоит запрет на эти чувства). В принципе, даже сейчас не поздно этому учиться. Даже если Вы с мужем и разойдётесь, отношения совсем ведь не прекратятся — понимать-то надо в любом случае. И в новых Ваших отношениях, если найдёте другого мужчину — этот навык тоже пригодится, и вообще со всеми людьми.

Вячеслав, а всегда ли надо показывать недовольство? Может иногда стоит промолчать? Ведь та, другая столько лет терпела и молчала, а я думаю, что ей было очень тяжело. И вот результат, она практически добилась своего. А если бы были обиды, упреки и ультиматумы, я думаю, он бы ее бросил. Так в каких случаях стоит себя сдерживать?

Никакого «надо» нет, нет ни закона, ни принципа. Это вопрос открытости в отношениях. Времени иногда мало, всем не поделишься, приходится выбирать чем делиться. Можно иногда и недовольство своё сдержать, особенно если оно не слишком важно, сиюминутно.
Я сомневаюсь что «другая» привлекательна именно своим молчанием, а если всё-таки именно этим — то мне её жаль. Она теперь будет вынуждена молчать всегда, чтобы сохранить созданную иллюзию. Но если один партнёр молчит, то второй может и на шею сесть. Когда-нибудь терпение первого лопнет.

А про обиды, упрёки, ультиматумы — я уже писал. Нужны не скандалы, а искренность. В выражении позитивных чувств (если они есть) — тоже.

вчера задалась вопросом, как бы я себя повела в такой ситуации. Придумалось только что. 4 года иметь связь и изображать заботливого и верного супруга — ну это талант.
Думаю, дело тут даже не в другой женщине, с которой якобы любофф, а в сыне — продолжателе рода. Как вариант, любит-то он Вас, но там, на стороне — сын (!), и разрывать отношения с той женщиной невозможно: потеряет мальчонку, превратится в сбитого летчика, утонувшего космонавта или в замерзшего в джунглях спасателя мартышек.
А там, небось, не амеба-то безмолвная сына-то нянчит. Будьте уверены, она тоже жмет на все возможные кнопки и педали со своей целью, прикрывая слабые места мальчишкой.
«А кто в жизни без греха, тот пусть бросит в меня камень…»
Чего делать? — простить, муж Ваш вляпался по самый небалуйся. И родите ему еще одну дочку.

Ага, человек лицемерил четыре года, врал, изворачивался, а его простить и родить дочку. И благословить на дальнейшие гулянки? Гордость какая- то должна быть у женщины в конце концов? Он своего заслуживает — развод, и чем быстрее этот человек исчезнет из вашей жизни, тем лучше.

Если бы развод был наказанием для одного, а не для обоих — было бы всё просто.

Vyacheslav: Если бы развод был наказанием для одного, а не для обоих — было бы всё просто.

Позвольте не согласиться. Мне кажется, что в ситуации, сложившейся у нашей героини, все совсем иначе. Никакого наказания при разводе муж не почувствует. Для него это будет освобождением: новая жизнь, новая семья, не нужно больше скрываться, юлить, изворачиваться. Пока он тайно встречался с той женщиной, отношения развивались, не обремененные совместным бытом. Возможно, когда они станут жить вместе, он очень быстро поймет, что поменял шило на мыло или того хуже.
И мне кажется, что он

epapana: не хочет чувствовать себя подлецом и предателем.

, но с радостью воспримет развод, если инициативу проявит супруга. Вроде она сама «виновата», ведь он не хотел ее бросать, но куда деваться, она так решила, а он вынужден был «благородно» уступить…
Думаю, он только этого и ждет.

[/q], но с радостью воспримет развод, если инициативу проявит супруга. Вроде она сама «виновата», ведь он не хотел ее бросать, но куда деваться, она так решила, а он вынужден был «благородно» уступить…
Думаю, он только этого и ждет.
[/quote]
Согласна, мне тоже так кажется. Надо было и дальше молчать. Я еще не готова жить одна.