ну очень не понятно (

Marisa: novichok, 5 баллов!
Согласна полностью.

Сказано действительно толково.
Однако, разрешить ситуацию это не поможет.

Надобно заниматься со специалистом индивидуально и это стоит денег (порядка 30тыс. руб. за 10 занятий).
Вот только кому заниматься (мужу ли, супруге) и у кого (деньги то могут быть потрачены там, где заведомо результат не очевиден): это уж решать тем, кто обращается за помощью.

Ольга: Давайте поменяемся местами (мысленно)…Вы приходите домой, и дальше что? ваши слова, действия…Составьте диалог «я» — «он»…Я может так проще пойму…Я правда запуталась! Я НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОТВЕЧАТЬ, КАК ГОВОРИТЬ И Т. Д.

Ну примерно так: «Дорогой, твой отпуск затянулся до неприличия и я больше не хочу работать за двоих, оплачивать квартиру и содержать тебя. Ты взрослый и здоровый мужик, руки-ноги-голова присутствуют. Ты вполне способен прокормить себя сам. Я считаю, что наш с тобой брак превратился в некое подобие рабовладельческого строя. Я работаю — ты ешь. Думаю, пора положить этому конец. Я хочу пожить без тебя и тебе даю возможность пожить без меня, поскольку я тебя:

Ольга: «задрала уже…»

Я хочу развестись с тобой. Поскольку жить с тобой я больше не вижу смысла».
Я бы сказала так, но это — еще раз — сделала бы я. А как поступать вам, батрачить дальше или освободить себя, решайте сами. Но то, что вам терять, кроме собственных цепей уже нечего, это факт. Ни любовью, ни заботой, ни уважением к вам вашего горе-супруга даже не пахнет — и пора вам в этом признаться самой себе. Прокормить себя сможете, если могли содержать двоих. А жить начнете по-новому, и, уверяю вас, куда лучше, чем сейчас. И очень скоро поймете, как вам легко и здорово будет в вашей новой жизни без этого балласта. Проверено опытным путем.
Это только сначала кажется, страшно пойти на разрыв отношений, но стоит понять, что отношений-то давно уже нет, только иллюзия, суррогат, и все станет гораздо легче. Правда. Не нужно кричать, что-то доказывать, впадать в ступор, выслушивать, убеждать. Меньше слов. Решила-сделала. Тогда и сами себя зауважаете, о нем уж и речи нет.

Представьте, всё, что вы написали, сказано мной столько раз, что весь текст помнится наизусть!!! (очень вам за это признательна, потому что сомневалась в себе, думала говорю ни то, ни так)…Оказалось всё правильно…Результат только нулевой…И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ! например, как было мной решено вчера- в дом ни копейки! и я ведь так и сделаю!!!…
Пожить тоже предлагала отдельно, да идти некуда, а его фиг выгонишь…Квартира куплена 50/50…Короче, лишь бы не сдаться! Только бы взять себя в руки и не отступать!!! (совдепщина меня такой сделала, сначала людям, а что останется-себе)

Ольга: И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ!

Так решитесь же наконец. Когда слова, даже самые страшные и грозные, произносятся по много раз, они теряют смысл, если за ними не следует действие. Я же говорю: решила-сделала. А так что изо дня в день сопли жевать? Бесполезное занятие. Потому и результат нулевой. Вы сами решите для себя, хотите тянуть это ярмо дальше или хотите освободить себя и жить для себя? Если второе, то все проблемы с квартирой решаемы. Что значит идти некуда? Квартира у вас большая, стоит дорого,50%-50%, никто из вас не останется на улице. Две поменьше-вот и все. Если бы вы были зарегистрированы, приватно написала бы вам свои контакты, пригласила бы в гости, посмотрели бы, как я живу без присосок-пиявок. Мне многие замужние женщины завидуют (тьфу-тьфу), кто-то хочет, но как и вы, боятся развода или жилищные проблемы не так просты, как ваши. Но я теперь ни за какие коврижки не променяла бы свою свободу на такой брак, как ваш или нечто похожее, или даже на тот, что был у меня, хоть у меня ситуация была совершенно иная.

Ольга: Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

Спасибо, буду иметь ввиду, если меня тут кормить перестанут.)

Ольга: Вячеслав, на вас вся надежда

Ольга, снова та же ошибка — Вы надеетесь на то, что это сделает кто-то извне, Причём возлагаете ВСЮ надежду.
Я помогать не отказываюсь, но всю ответственность не потяну вместо Вас.

Ольга: КАК ГОВОРИТЬ, ЧТО ГОВОРИТЬ? КОГДА ГОВОРИТЬ? КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ВЫДВИГАТЬ? может я что-то не так говорю и выдвигаю?

И вот тут самое важное.
Наверняка Вы прекрасно знаете что говорить и как.
Просто проблема не в том, что и как сказать — а в том что внутри Вас.
Вы привыкли к таким отношениям, более того, Вы их построили, они Вам нужны и приятны (отчасти).
Вы поддерживаете такие отношения.

Поэтому любые советы «сделай так» не находят внутри у Вас подкрепления намерением, желанием, вдохновением изменить ситуацию.
И когда муж применяет свои любимые способы воздействия — Вы прогибаетесь, отступаете. И это понятно, он ведь муж, а не грабитель.

И я не согласен, что «муж Вам не нужен» — судя по всему именно такой муж Вам и нужен, раз Вы поддерживаете такие с ним отношения.

Ольга: И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ!

Это не ошибка. Если бы отношения регулировались головой, сознанием — тогда да.
Но отношения это в основном полуосознанные, автоматические реакции друг на друга.
И даже если голова что-то там решит, переделать условные рефлексы — не так-то просто.

Ключом к изменению являются Ваши чувства. Скорее всего Вы переживаете противоречивые эмоции и чувства — любовь и страх, злость и вину (например вину за ту же злость).

Я не хочу сейчас спекулировать — что там у Вас на самом деле. Может Вам нравится муж-ребёнок, может Вас воспитали в восточной традиции покорности (тогда недостаточно хорошо воспитали), может папа у Вас был такой же, и Вы воссоздаёте семейный сценарий. Легко предположить, что это Вы себя за достойного человека не считаете, и мужа научили так к Вам относиться. И сами провоцируете мужа на такое поведение. Или ещё много всяких вариантов. Всё это можно выяснить если пристально за это взяться на личной терапии.

Психолог может Вас научить осознавать эти чувства, выражать их в отношениях, сделать так, чтобы Вы не путались в противоречивых чувствах, а реализовали бы их все (они все полезные, когда друг другу не мешают).
Вот тогда Вы не будете спрашивать «Что сказать?» Вам это и так станет ясно — поскольку Вы будете ясно осознавать свои желания, меру своих сил и т. д.

columbietz: (порядка 30тыс. руб. за 10 занятий)

Чё, серьёзно!? Вай. Пора цены повышать, я отстал от жизни!

Но, в общем-то, можно и «насухую» попытаться применить советы, которые Вам тут дают. Это жесть, конечно, отстаивать свои права, когда внутри нет ощущения собственного достоинства — очень сложно. И конфликт переживать — и без внутреннего стержня, и без поддержки психолога — сложно. Но потихоньку можно пытаться. Глядишь, и чувство достоинства забрезжит.

Vyacheslav: Это жесть, конечно, отстаивать свои права, когда внутри нет ощущения собственного достоинства — очень сложно.

Все появляется в процессе. Когда есть цель и идешь к ней, появляется и ЧСД и самоуважение. По себе знаю. Я в свое время в такую переделку попала с разводом и долгими последствиями оного, а сама тоже была как Ольга нерешительная, закомплексованная, боязливая. Но, когда четко поняла, что с волками только по-волчьи, быстро зубы отрастила. И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами, хоть и не без потерь обошлось, но зато теперь понимаю, что этот урок пошел мне на пользу и изменил мою жизнь в лучшую сторону. Мне все, кто знал меня прежде, стали говорить, что даже не и подозревали, что я могу быть настолько жизнерадостной и веселой.
Ольга, вот как сейчас: вы «пришла домой, там ты сидишь.»Брюзжащий, недовольный собой и вами, голодный предмет интерьера под названием муж. Но если с мебели достаточно только пыль вытереть, то этот предмет еще накормить нужно, пообщаться с ним, убрать, помыть посуду, постирать-погладить, потому что от домашних дел он и не подумал вас избавить. Общение, наверняка, деструктивное, т. е. кроме нервотрепки для вас ничего положительного в нем нет. Ему неинтересны ваши проблемы на работе, ваши чувства, эмоции, желания тоже до лампочки. Вам он тоже уже поперек горла. Что вас связывает? И что вы потеряете, расставшись с ним? Вам, наверное, и домой приходить не хочется? Подумайте.
А теперь другая картина: вы приходите с работы в свою маленькую уютную квартиру, где нет лишних предметов под названием муж. Завариваете себе чайку, уютно устраиваетесь на диванчике с книгой или у телевизора, вытягиваете ножки и наслаждаетесь тишиной, отсутствием внешнего раздражителя. Делаете что хотите, никому ничего не должны, захотела приготовила себе вкусный ужин, не захотела, так и никто не упрекнет, что «есть нечего, а он голодный, а ты тут валяешься без дела вместо того, чтоб у плиты плясать». Захотела убралась в квартире, перестирала, вымыла посуду, а нет настроения, ну и нафик, хоть по всей квартире раскидай свои юбки-блузки и чулки — никто ничего не скажет, пока самой не надоест этот бардачок. Анархия в отдельно взятой вашей маленькой уютной квартирке и никого, кроме вас, не касается, делаете вы то, что должны делать по дому или просто отдыхаете, смотрите телек, читаете книгу, слушаете музыку, спите, едите, на голове стоите. Главное: вы наслаждаетесь жизнью, потому что вам нравится такая свободная, независимая, неподконтрольная никому иному, кроме вас, не жизнь-обязаловка, а жизнь-свобода. Без внешних раздражителей, ссор, выяснений отношений кто-что-кому-сколько должен, без оскорблений и унижений. Домой будете лететь на крыльях.
Закройте глаза, представьте оба варианта, какой выберете?
Вячеслав прав, вы привыкли к тем отношениям, которые сложились за многие годы, и вам трудно представить, что может быть иначе. Но, уверяю, что очень быстро привыкните жить иначе, повторюсь, к хорошему привыкаешь очень быстро, и уже никогда не захотите вернуть все обратно и даже смешно будет вспоминать свои сегодняшние страхи и сомнения.

Vyacheslav: И конфликт переживать — и без внутреннего стержня, и без поддержки психолога — сложно.

Сложно, но вполне реально, проверено. А кто говорит, что будет легко? А сейчас легче? Чтобы стать независимой и счастливой, нужно построить свое счастье самостоятельно, никто за вас это не сделает, даже самый супер-психолог. Можно сочувствовать, советовать, подсказывать, но делать или не делать будете все равно вы сами.

novichok: И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами

Не, ну должен же я своё болото похвалить © Кулик

Если бы работали с психологом — то знали бы, куда девалась нерешительность.
Классно что справились — не спорю, уважаю. Но есть нюансы:

Во-первых, ситуации разные, даже если похожи. Я бы всё-равно проверял, можно ли сохранить семью, и как смягчить перемены, помог бы выяснить потребности мужа — настоящие потребности. Не думаю, что он доволен жизнью, лёжа на диване. А априорно считать его подлецом и приспособленцем, потому что он застрял в своём внутреннем конфликте — считаю не правильно. Он пережил крах бизнеса, и кто там знает что у него внутри? Может одна большая травма — так что теперь даже приблизиться к работе тяжело. И может быть он потому пренебрегает потребностями жены, что она его не поддержала в период стресса (Это чисто моя фантазия, прогон алтернативных вариантов).

Во-вторых, у каждого человека свой запас психической выносливости. Кто-то может сжать волю в кулак, а кто-то надорвётся. (Пока толстый сохнет — тощий сдохнет. Народная мудрость)

В-третьих, у каждого человека свой запас ресурсов интеллектуальных, гибкости, чувствительности и прочих. Один человек начнёт конфликтовать — и партнёру будет понятно в чём дело. А другой человек устроит скандал, истерику — но вместо отстаивания своих прав, будет нарушать права партнёра — и тот только озлобится.

novichok: нужно построить свое счастье самостоятельно, никто за вас это не сделает, даже самый супер-психолог

Супер-психолог тем и отличается от психолога-дилетанта, что его собственное вмешательство минимально. Квалифицированный специалист не привносит свои мысли, идеи, убеждения, ценности — он поддерживает собственную активность и потребности клиента, его способность понимать себя, чувствовать себя, оценивать ситуацию, строить отношения, прояснять их и принимать решения. Именно такая поддержка очень эффективно помогает строить своё счастье.

А дилетанты от психологии могут давать «восхитительно мудрые» советы — эта мудрость красиво выглядит со стороны, но она подменяет собственную осознанность человека, и этим ослабляет его.

Vyacheslav: novichok: И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами

Не, ну должен же я своё болото похвалить © Кулик

Ну, а почему ж не похвалить, когда есть за что.

Vyacheslav: Если бы работали с психологом — то знали бы, куда девалась нерешительность.

А что так важно знать куда именно? Мне это было не столь важно, главное — результат. Когда на меня стали очень активно нападать, стала активно защищаться, думаю, в самооборону и ушла. А ситуация у меня была гораздо хуже, чем у Ольги, без преувеличения говорю. Просто в критические моменты нужно собраться и силы появятся, если не киснуть и не упиваться жалостью к себе.

Vyacheslav: Классно что справились — не спорю, уважаю.

Доброе слово и кошке приятно.
Согласна со всем, сказанным вами, кроме этого:

Vyacheslav: Не думаю, что он доволен жизнью, лёжа на диване.

Vyacheslav: Может одна большая травма — так что теперь даже приблизиться к работе тяжело.

Семь лет депрессии? Без каких либо попыток активных действий? Не слишком ли? Скорее все-таки доволен, иначе за столько лет уже нашел бы себе работу или открыл новое дело.
Конечно, на диване возлежать куда легче. Это какой же бизнес надо было потерять, чтобы стока лет от дивана зад не отрывать от переживаний? Люди близких теряют, сами инвалидами становятся, но не опускают руки на годы, не садятся на шею супругам, всякому горю свой срок, жизнь продолжается и тот, кто хочет жить активно, находит способ жить и работать. А здесь семилетняя деградация.

Vyacheslav: А априорно считать его подлецом и приспособленцем, потому что он застрял в своём внутреннем конфликте — считаю не правильно.

Да не за то, что он застрял в своем внутреннем конфликте или вообще где-то в детстве подзастрял, а за то, что женщине на шею сел, пользуясь ее добротой и жалостливостью. Да еще и издевается вместо благодарности и помощи хотя бы по дому. Она что, обязана его, здорового мужика, содержать? Он что, слепой, глухой, умственно отсталый, не видит, не слышит, не понимает, что ей тяжело тянуть его на себе? Да и не обязана вовсе. Она на трех работах, а он дома жопу отъедает. Тьфу. Не вызывает ни сочувствия, ни уважения ентот персонаж: «не жалок ей нищий убогий, вольно ж без работы гулять…»Уж простите за прямоту.

novichok: А что так важно знать куда именно? Мне это было не столь важно, главное — результат

Иногда бывает важно. Да, результат важнее для сиюминутного состояния. А осознавание механизмов саморегуляции полезно для дальнейшего саморегулирования.
Когда ко мне приходит клиент на очередную встречу и говорит «У меня всё наладилось» — я спрашиваю — «Как Вам это удалось? За счёт чего?»
Поскольку иначе есть риск прослыть волшебником (что очень приятно для дилетанта, для «экстрасенса», но для профессионала — вредно и рискованно) — а волшебник-то сам человек!
И если вдруг «что-то разладится» — то легче заметить что именно, если до этого человек осознавал — как налаживал.

novichok: Семь лет депрессии? Без каких либо попыток активных действий?

Вы жили вместе с ним? Откуда взяли, что без каких-либо попыток?

novichok: за то, что женщине на шею сел

По-кухонному прекрасно Вас понимаю. Вот сел бы мужчине на шею — ещё простительно, но женщине

Моя позиция такова — я не знаю что с тем человеком, пока с ним не поработаю и он сам это не откроет. Остальное, даже со слов жены — это лишь версии, пусть даже очень вероятные. (Дилетант бы обязательно сказал, что он знает, что с мужем).

Тут ещё сказывается, я думаю, что Вы своё «лекарство» на себе опробовали, и пытаетесь его другим прописать. Но у другого человека — внутри не то же, что и у Вас, хотя с виду может быть та же самая ситуация.

Знаете, как «дедовщина» в армии устроена? «Я через это прошёл — пусть и другие пройдут».

Ольга!…Мужа Вы себе выбирали сами или Вас силком замуж выдали?… Если любите, (похоже, так оно и есть), то терпите или воспитывайте…, Если любите… Выбор за Вами… Но помните, иного пожалеешь — себя накажешь… Поверьте старому человеку… Без обид, ладно…