Что МНЕ делать?

«Сочувствую»я Вас и Ваше мнение поддерживаю! у меня тоже сыновья, и не один, а 3!!! и так же должны становится на ноги как и мы в свое время, а не держатся в 24 года за «мамкину юбку»

http://binmovie.ru/tel…chiny-2008-satrip.html

Посмотрите. ссылка на док. фильм «Исчезновение мужчины» О фильме:
Мужчины как биологический подвид могут оказаться на грани исчезновения уже в ближайшее время. Эта проблема становится актуальнее все сильней…

stalker: Деградирует вид человеческий.

Супер. Это единственное, в чем я с тобой соглашусь…

Ты рассуждаешь не как «настоящий мужчина», а как заплутавший в трех соснах, кмк.

Смотри. Мы родили и вырастили детей. Какова наша с тобой насущная задача? Переть их на себе как бульдозер, до их пенсии?…
Не, если ты согласен с этим, я не с тобой.
Наша с тобой основная задача — научить их быть самостоятельными. Вырасти — и родить своих детей (создать грандиозный проект/и то и другое), встать на ноги. Т. е., по идее, — быть человеками
Надежды растить своих детей для того чтобы встретить с ними старость и «посвятить им всю жизнь» — это, имхо, не только вредно и детям, и себе, но и бесчеловечно.
Старость хорошо бы встечать с тем, кто близок тебе по духу, кто не обязан тебе ничем, а просто любит тебя как ты есть. И готов с тобой встретить старость. Т. е со своим любимым человеком.
Ты хочешь этого своей дочке? Срочно сблизиться с тобой по духу, послать нахер свою личную жизнь и колбаситься с тобой до гробовой доски, за то, что ты пустил ее в свое время жить с мужем в свою квартиру?…
Если да — какое счастье, что я — не твоя дочка… (возраст не берем во внимание ))

Olunig11: Вячеславу- Другого от вас я и не ожидала, не надо иронии по поводу 20 друзей. Всем и так понятно, что это примерно сказано. Половина из них женщины, а половина мужчины…На форум я обратилась, потому что с мужем договориться не возможно, Он не слышит меня, вернее не хочет слышать. Эту тему мы с ним обсуждали много раз, без крика и шума (не принято в нашей семье орать). Он стоит на своем. Ему жалко, что бедный мальчик будет жить на съемнике. А на днях муж говорит следующее: «Раз его бросила мать (именно так он считает), раз его послала подальше бабушка, я его не брошу, будет жить с нами если захочет».

Моя ирония — не просто ради смеха. но об этом во втором пункте. Я замечаю пока 2 важные вещи.

1. Пока Вы тут спрашиваете, что делать — муж перевозит сына к себе, и все наши советы и Ваши ответы — это сотрясание клавиатуры. Я пытаюсь Вас привлечь к реальности. А Вы пока от неё бежите к сочувствующим. ну, посочувствуют тут Вам. А проблема только ухудшится — это Вам надо?
Я, кстати, скорее на Вашей стороне. Это не дело, когда кто-то другой решает, что у Вас квартира побольше, а значит Вы чего-то кому-то должны.
2. Вы изначально мужчин слегка «опустили» своей оговоркой, над которой я и иронизировал. Да и от меня почему-то Вы ожидаете чего-то нехорошего. Я предполагаю, что опять же, вместо того, чтобы сформулировать тему — как мне объясниться с мужем, и куда девать злость на него — Вы злитесь на местных мужчин и ищете сочувствия у остальных.

В обоих случаях — Вы не совсем по адресу. Хотя во втором сообщении Ваши чувства к мужу стали уже заметнее. И это радует. Ситуация становится хотя бы понятнее.

Да Вячеслав, скорей всего я не правильно сформулировала вопрос и т. д. Может быть…Злости на мужа у меня нет совершенно! Я не могу до него донести то, что взрослые дети (мужик в 24 года) должен думать о своей семье сам! и решать свои вопросы самостоятельно. Понимаете, с самого начала наших отношений любой вопрос касающийся Димы воспринимался в штыки. Я не могла ему сделать, допустим, замечание, что он в уличной обуви ходит по дому, когда приходит в гости, про на пол выброшенный фантик от конфеты, то что человек не смывает за собой в туалете и ПРОЧЕЕ. Муж всегда говорил: «ну и что…возьми да убери…подумаешь»…На мои реплики о том, что уборщиц здесь нет и надо как-то уважать взрослых, у мужа как у быка наливались глаза, он НЕ ВОСПРИНИМАЕТ НИКАКОЙ КРИТИКИ О СЫНЕ АБСОЛЮТНО!!!!! Я перестала вобще как то реагировать на это и соответственно убирать за Димой. Ни к чему это хорошему не привело. Опять бычьи глаза и т. д. Хотя, как сам Дима рассказывает папе, мама загоняла его по поводу чистоты, он и трет унитазы, и моет посуду. Я сделала вывод, что Дима у нас расслобляется таким образом. И еще один момент. Мой брат подарил мне как-то машину (престарющую 10-ку), что пока училась. Муж сразу забрал ключи, отдал Диме и тот 3 месяца катался на ней. (слова мужа: «твоя то работа в 5 метрах от дома, зачем тебе машина?). Я попыталась сказать о том, что «ребята, это слишком, никто из вас ни разу не спросил у меня разрешения, хотя бы для приличия «а можно ли мне взять машину?». На что я получила в ответ бычьи глаза, рассказ о том, что Диме она нужнее. Короче продала я её за 2 дня, чтоб меньше было конфликтов…Пишу всё это не по теме конечно, понимаю. Для того, наверно, чтоб вы поняли, какой муж, какая я, какой Дима…и чем я иногда жертвую…Короче запуталась совсем, не могу всем угодить сразу, да чтоб себе было наконец-то комфортно

Уважаемая Olunig11, с Вашего первого сообщения я была исключительно на Вашей стороне. А прочитав последнее, я вообще ужаснулась! Дима (присоединюсь к вышеозвученным сообщениям),- взрослый мальчик, вполне способный самостоятельно заботиться о себе! Он хорошо приспособился — папочка безмерно его обожает — почему бы не воспользоваться этим? Я не буду высказывать тут свои мысли на этот счет — все уже сказано… Потерпеть выходки Димы, поддерживаемого своим папой, Вашим мужем, скажем пару часов, когда он приходит в гости — можно. И то не каждый день. А если это Чудо, будь оно сто раз замечательное во всем остальном, будет жить с Вами постоянно — жизнь превратится в пытку. Обида и раздражение будет накладываться одно на другое и вырастет в такой огромный ком, сдержать который будет уже не под силу. И это будет катастрофа для Вашей семьи. Как поступить в этой ситуации? Мне кажется, любой совет тут на форуме будет весьма сомнителен. Здесь же главное — не навреди. А грань в вашей семье, мне показалось, достаточно тонкая. Возможно, специалист-психолог, выяснив многие нюансы и подробности, сможет Вам что то посоветовать. Но это, мне кажется, должно быть конфидициально, не на публике… Возможно, уважаемый Vyacheslav возьмется Вам помочь. В любом случае, желаю Вам успехов в решении этой действительно не простой проблемы!

Olunig11: …Пишу всё это не по теме конечно, понимаю.
…Короче запуталась совсем, не могу всем угодить сразу, да чтоб себе было наконец-то комфортно

Вот теперь Вы пишете как раз по теме!
Не знаю как Вы, а я бы сформулировал проблему так: «Как мне научиться в общении с мужем защищать свои права».
Это не просто, тем более в вашей семье, похоже, так принято — нарушать Ваши права. Вы приучили близких к тому, что с Вами так можно поступать. И если Вы начнёте отстаивать свои права — скорее всего вскроется конфликт. А если Вы хотите, чтобы комфортно было всем — скорее всего это сделать не получится. Поэтому пока Вы выбираете жертвовать своим комфортом ради того, чтобы не обострять отношения.
Если «копать в психологическую глубину», то возможно, Вы сами не считаете себя вправе сохранять свои границы, свою «территорию», и близкие к этому уже привыкли. Возможно, у Вас нет умения противостоять агрессии, «бычьим глазам».
Могу предположить, что Вы успешно подавляете свои «негативные чувства», которые необходимы для защиты себя. Вы пишете, что не чувствуете злости на мужа. Скорее всего она есть (судя по Вашему письму Вы совершенно не рады, когда он нарушает Ваши права). Но злиться на мужа может быть опасно, страшно, поэтому проще не чувствовать ничего, подавлять свои естественные реакции, своё возмущение. А если Вы не чувствуете хотя бы возмущения, то и защищаться сил у Вас нет.

Когда я работаю с подобными проблемами, я помогаю человеку осознавать все свои чувства — и приятные и неприятные. А так же помогаю научиться корректно их выражать. Некорректное выражение злости приводит только к взаимным оскорблениям, скандалам. Корректное же выражение может помочь наладить отношения, установить РАВНЫЕ права. И это не разрушает отношения. Когда Вы не скрываете своих негативных чувств, то и Ваши позитивные чувства — любви, близости — становятся более живыми и искренними.

А что если предложить мужу снять квартиру не для сына, а для Вас? И пусть ходит в гости… если хочет…
«Бросать ребенка одного»/даже в 24 года/ и «найти ему жилье уборщицу и прислугу одновременно и недорого» это совсем другое.
Может, есть смысл обсудить все же перспективы — что, вот так во будет ВСЕГДА теперь? А женщину ему куда приводить? малышок-то вырос… и портит его вдобавок такая «забота»/хотя думаю, что там все уже испорчено до нас…/

Ну и напрасно Вы не сказали, кому принадлежит квартира и кто какую сумму вложил… Полагаю, квартира принадлежит мужу, т. к. по Вашему описанию, он похож на диктатора, раз Вы боитесь ему перечить и отстаивать свою точку зрения.
Бабушка Димы не побоялась устроить грандиозный скандал и сказать громкое нет, а Вы побоялись?
А почему Ваш муж чувствует повышенную ответственность за взрослого сына, а за Вас нет? Почему он заботится о комфорте сына, а не о Вашем?
Почему, когда Вам подарили машину, Ваш муж просто забрал у Вас ключи и отдал сыну? Почему Вы позволяете так с собой обращаться?
Почему Диме позволялось гадить у Вас в квартире? Почему ваш муж жалел Диму, а не Вас, когда Вам приходилось убирать за ним?
Такое впечатление, что Вас там превратили в половую тряпку, и вытирают ноги все, кому не лень… И Вы ещё пишите, что хотите для себя комфорта. Неужели у Вас такое странное представление о комфорте?
По своему характеру, я бы ушла, громко хлопнув дверью. И если ваш муж поймет, что Вы ему нужны, то дальше все уже пойдет на Ваших условиях. А если он сделает свой выбор в другую сторону, то подумайте, нужен ли Вам такой муж? Вы готовы и дальше жить в ТАКИХ условиях?
Вы — Ещё молодая женщина. Вам не приходило в голову, что есть нормальные мужчины, способные ЛЮБИТЬ, БЕРЕЧЬ, И ЗАБОТИТЬСЯ о своей женщине?!

Автор, вы писали, что у Димы есть девушка? А пожить у её родителей они не могут?
Если вариантов нет и не будет, то я бы шла в суд и там делила бы квартиру, чтоб без вашего письменного согласия никто не вселился. Это конечно испортит вам отношения с мужем, но у вас же тоже дочь и она с вами живёт. Сейчас вас там трое, а будет Дима, его девушка, потом его дети там пропишутся. Если вы согласны на такие перспективы, обсудите это с мужем. Если нет, дайте это понять в очень жесткой форме!
Сейчас действительно снимать вдвоём квартиру не так уж и накладно, найти можно что-то за очень приемлемые деньги.