АвторСообщение
28 342
Одинцово
18.09.2007
Отправлено 18 сентября 2008 в 11:46 —
Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Одинцово
07.12.2006
Отправлено 24 сентября 2008 в 13:44 —
Приходит м@ндавошка устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, ей говорят:-Есть две вакансии, 1-ая на усах у Сидорова, 2-ая на херу у Петрова. Она:-Ну давайте на усах у Сидорова. Через три дня приходит опять в отдел кадров и говорит:-Не хочу работать в усах Сидорова, потому что Сидоров курит а у меня аллергия на никотин, давайте лучше на херу у Петрова. Через три дня опять приходит и говорит:- Не буду работать на херу у Петрова, потому что спать ложусь на херу Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова а Сидоров курит а у меня аллергия на никотин
Одинцово
07.12.2006
Отправлено 24 сентября 2008 в 14:14 —
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

1.- дай мне простой карандаш
2.- на
1.- но он же красный
2.- а че для тебя красный слишком сложный

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
vassilisa
Не зарегистрирован
Отправлено 29 сентября 2008 в 11:52 —
10 самых глупых вопросов, задаваемых пассажирами круизных кораблей:

1. А лестница ведет вверх или вниз?
2. На какой высоте над уровнем моря мы находимся?
3. А я доеду на этом лифте до носовой части корабля?
4. А экипаж ночует на корабле?
5. А корабль сам вырабатывает электричество?
6. К фотографам на борту: если фотографии не помечены, как мы узнаем, которые из них наши?
7. А вода в туалете пресная или соленая?
8. А что Вы делаете с кубиками льда, после того, как они тают?
9. А на дискотеке играет музыка?
10. А во сколько часов открывается полуночный буфет?
















vassilis
Не зарегистрирован
Отправлено 29 сентября 2008 в 11:53 —


























Одинцово
30.09.2008
Отправлено 30 сентября 2008 в 10:34 —
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?
________________
прокат микроавтобуса для любых поездок
Одинцово
09.04.2008
Отправлено 07 октября 2008 в 16:42 —
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- Доктор, здравствуйте, я наркоман...
- У вас всё с собой?
- Как договаривались, доктор.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Отдам кактус в хорошие руки.

В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
________________
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Одинцово
30.11.2008
Отправлено 30 ноября 2008 в 15:42 —
Очень понравилась тема. Хорошо посмеялась
Одинцово
07.12.2006
Отправлено 15 декабря 2008 в 16:44 —
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Одинцово
09.04.2008
Отправлено 21 января 2009 в 15:04 —
Про вампиров

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.
* * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!
* * *
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
* * *
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.

* * *
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
— милиционеров-вампиров;
— милиционеров-вурдалаков;
— милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
* * *
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
* * *
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
* * *
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
* * *
________________
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: