У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис

АвторСообщение
92 343
Гость
Одинцово
Не зарегистрирован
Отправлено 16 июля 2012 в 15:15 —
Мне 34, мужу 35. Есть двое детей. Прожили в браке 13 лет. Последние полтора месяца происходит какой-то кошмар-сначала начались ссоры на пустом месте, которые накапливались как снежный ком. Мы говорили и не слышали друг друга, постоянно было недовольство друг другом. Когда я стала спрашивать, что происходит, где-то через 3 недели после начала всего этого, он ответил, что ему все надоело, он ничего не хочет, ему скучно, он чувствует себя старым. Несколько дней назад сказал, что разлюбил меня, у него ко мне ничего нет и жить он со мной не хочет, сказал, что будет жить один на даче, мы-дома, детей ему жалко, но с собой поделать ничего не может — зачем мучаться, даже ради детей. Мне очень было обидно, я его очень люблю и только сейчас стала понимать, что у него какой-то свой личностный кризис, возможно из-за проблем на работе, понимаю и то, что это временно и возможно пройдет, но у меня нет уже сил смотеть на все это, я очень сильно переживаю, практически не ем, не могу ничем отвлечься, дети видят мои слезы, они тоже стали нервными, плаксивыми. Мало того, что мы с ним сейчас живем как чужие люди, он и к детям относится как к чужим — постоянно кричит на них, за то, что они что-то где то разбросали или вообще не обращает внимания. Мне делает колкие замечания по поводу того, как я одета, хотя раньше его все устраивало. В общем, я понимаю что наша семья катится в пропасть, а поделать ничего не могу. Я очень хочу сохранить семью, но понимаю, что у него такого желания нет. Посоветуйте, пожалуйста, что делать и чего НЕ делать. Развод будет трагедией и для меня, и для детей.
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 17 июля 2012 в 01:19 —
Здравствуйте.
По Вашему описанию трудно понять однозначно — какой именно это кризис, но раз он затронул семью, то наверняка не за короткое время назрел и не только с его работой связан.
Семейные кризисы случаются тогда, когда супруги долгое время закрывают глаза на дискомфорт, не озвучивают претензии, а недовольство копится.
Конечно, лучше всего было бы сходить к психологу, либо ему — если он осознаёт что ему нужна помощь, либо Вам, если Вы осознаёте, что помощь нужна Вам, либо вдвоём, если оба осознаёте необходимость помощи. Если кризис назревал давно и вы оба его не замечали, прямо сейчас что-то сделать очень сложно без помощи извне.

Но для того чтобы что-то предложить Вам ещё — что делать или что не делать — нужно хотя бы знать, а что Вы уже делаете или не делаете, как реагируете на его действия и слова?
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 17 июля 2012 в 10:06 —
Сейчас я перестала выяснять отношения, обижаться, винить его в ситуации, стараюсь не показывать слез. Вечером, когда приходит с работы, сажусь с ним, спрашиваю как дела на работе, нашей проблемы стараюсь не касаться, хотя очень хочется поговорить по душам, но наверное подсознательно боюсь получить неутешительный ответ. Если что-то спрашиваю, отвечает, сам вопросов не задает, детьми не интересуется. Я понимаю, что проблема огромная, готова обратиться к психологу, но в ближайшее время это невозможно, т. к. сейчас уже 2 недели мы все вместе живем на даче, я в отпуске, мы вернемся не раньше чем через неделю и я так понимаю, что эта наша последняя неделя вместе, потому что потом мы будем жить отдельно, как он и хочет.
Я много думала и поняла, что сама была не права во многом-если бы я поняла проблему вовремя, а не выясняла отношения, не обижалась и не пыталась ограничить его свободу, дать ему возможность побыть одному, возможно это не дошло бы до такого положения, как сейчас. Не проявила мудрости отпустить обиды, поговорить. кого что не устраивает, сгладить обстановку, а вместо этого доставала его своими истериками по телефону, когда он не приезжал домой, а ехал на дачу, истериками дома, когда он все-таки приезжал. Короче, сама все испортила, когда можно было еще что-то исправить. Когда я поняла это, я ему рассказала о том, что я думаю и попросила прощения за свое поведение, на что он сказал, что ему не за что меня прощать и все, что происходит с ним, ко мне не имеет никакого отношения, но если я так хочу, то он меня прощает. Он начал жить своей самостоятельной жизнью, ездил на рыбалку на все выходные, сказал что и на эти уедет тоже. Мне очень тяжело все это переносить.
Хочется верить, что еще не поздно что-то изменить. Понимаю, что нужно изменить своё отношение к различным переменам в жизни. У меня осталась неделя и я хочу сделать все, чтобы попытаться сохранить семью, я его очень люблю и мне будет очень плохо без него.
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 17 июля 2012 в 13:35 —
Как-то противоречиво для меня звучат Ваши слова: «хочу сохранить семью», но отпуск на даче, похоже, важнее этого желания.
Если я правильно представляю ситуацию — муж хочет быть более свободным, а Вы словно боитесь от него оторваться и ловите «последние мгновения вместе». И в этом смысле Вы конфронтируете с мужем — боретесь с его желанием свободы.

Я уже неоднократно на форуме писал, что развитие отношений в паре обычно проходит некоторые обязательные этапы.
Первый (и часто очень длительный этап) — это симбиотическая связь супругов. В это время люди находятся во взаимной психологической зависимости. Во время этого этапа появляется «Мы», а личное «Я» отступает на задний план. Именно такое симбиотическое состояние возникает во время влюблённости, и оно же воспето в литературе, музыке и кино, романтизировано и абсолютизировано как идеал семейных отношений. (На двоих одно дыхание. Мы две половинки и т. д.)
Но в этом состоянии невозможно жить всегда, поскольку в этом состоянии заторможен рост каждой личности. и второй закономерный этап развития отношений начинается тогда, когда один из супругов начинает ощущать потребность не только быть вместе, но и потребность быть собою, и начинает выходить из состояния психологического слияния, симбиоза.
К сожалению именно в этот кризисный момент велики шансы супругов разойтись. Поскольку один партнёр может ощущать что «любовь ушла», или что отношения становятся «душными», «тесными», «давящими» (на самом деле это не факт, что любви больше нет, но из-за сильного дефицита собственной свободы трудно чувствовать желание быть вместе). Другой партнёр может чувствовать себя преданным, брошенным.

Как часто в психологии бывает, решение этой проблемы обычно кроется совсем не там, где его ищут. Важно понять, что это не обязательно конец отношений, а закономерный этап их развития. Невозможно сохранить семью такой, как она была раньше, но если психологическую основу перестроить — то отношения могут быть счастливо продолжены в новом виде.
В такой момент один из супругов (которого «бросают») часто пытается ещё сильнее «приклеиться» к супругу и сохранить прошлые отношения, чем ещё больше усугубляет разрыв.
В этот момент гораздо полезнее начать искать опору в себе, собственную устойчивость. Если на стадии симбиоза партнёры опираются друг на друга больше, чем на себя, у них очень размытые границы друг между другом и нет личного пространства, то на следующей стадии необходимо установить ясные границы, где всем хватало бы для себя лично места, и каждый опирался бы в первую очередь на себя.

Например, сейчас Ваш муж не обращает внимания на детей, как Вы пишете. Но кроме любви и дружбы в семье есть ещё и взаимные обязательства. И, когда он сваливает на Вас обязанности, которые обычно возложены на двоих — это прямое нарушение Ваших прав и границ личности. Как личность, которая имеет право на личную свободу, Вы можете возмутиться этим фактом и требовать от него исполнения отцовских обязанностей, не посягая при этом на другие его права, где обязательств нет. Пока же у вас обоих есть обязанности материального обеспечения детей, совместного имущества, ведения быта и т. д. Вы вполне имеете право уехать на свою «рыбалку», ожидая, что муж возьмёт на себя заботу о детях на это время. Таким образом, вы можете НАЧАТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ о том, что хочет каждый из вас, на что направить средства и как реализовывать желания. Чтобы начать договариваться — Вам нужно начать заботиться о собственных потребностях, правах, а не отказываться от своих желаний, лишь бы он не ушёл.

Если же вы научитесь договариваться, научитесь уважать право каждого на личную свободу — как ни парадоксально, именно в этот момент отношения становятся ясными, безопасными, и при этом часто снова появляется желание близости, желание быть вместе.

И новый, третий этап развития отношений в семье — это ПАРТНЁРСКИЙ, когда супруги не слиты в единое целое половинки, а существуют как две счастливые полноценные личности, которые научились договариваться друг с другом, умеют и приходит друг другу на помощь, и ценят личную свободу каждого.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Ксюша
Не зарегистрирован
Отправлено 17 июля 2012 в 15:02 —
Милая гостья, все очень банально! Нет у него кризиса. У него появилась другая женщина!!! РАЗВОД НЕ КОНЕЦ ЖИЗНИ, А НАЧАЛО НОВОЙ!!! Возможно лучшей!!! О которой Вы и не подозреваете!!!
Анна
Не зарегистрирован
Отправлено 17 июля 2012 в 16:32 —
Гость: Я много думала и поняла, что сама была не права во многом-если бы я поняла проблему вовремя, а не выясняла отношения, не обижалась и не пыталась ограничить его свободу, дать ему возможность побыть одному, возможно это не дошло бы до такого положения, как сейчас. Не проявила мудрости отпустить обиды, поговорить. кого что не устраивает, сгладить обстановку, а вместо этого доставала его своими истериками по телефону, когда он не приезжал домой, а ехал на дачу, истериками дома, когда он все-таки приезжал. Короче, сама все испортила, когда можно было еще что-то исправить. Когда я поняла это, я ему рассказала о том, что я думаю и попросила прощения за свое поведение, на что он сказал, что ему не за что меня прощать и все, что происходит с ним, ко мне не имеет никакого отношения, но если я так хочу, то он меня прощает. Он начал жить своей самостоятельной жизнью, ездил на рыбалку на все выходные, сказал что и на эти уедет тоже. Мне очень тяжело все это переносить.
Хочется верить, что еще не поздно что-то изменить. Понимаю, что нужно изменить своё отношение к различным переменам в жизни. У меня осталась неделя и я хочу сделать все, чтобы попытаться сохранить семью, я его очень люблю и мне будет очень плохо без него.
Ну вы странная, однако, семья — это и есть ограничение свободы, хочешь жену-как следствие детей — будь добр ограничить свою свободу.
Истерики Ваши тоже оправданны — Вы женщина, а женщины бывают истеричны, думаю для вашего мужа это не новость.
И перестаньте к этому так относиться «тяжело переносить» — делайте вид, когбудто ничего не происходит, а еще лучше сообщите своему что в выходные едете на рыбалку тоже и с детьми кроме него некому остаться.
Изменять что-то никогда не поздно — измените своё отношение к ситуации, повеселитесь, отдохните хоть чуть-чуть, вы же в отпуске, а не в пожизненной кабале.
Нафига Вам такая семья? вернее такой муж? который не хочет с вами жить и со своими же детьми не занимается!?
Сделайте вид что вам все равно, поинтересуйтесь у него сколько он будет давать денег на детей (после того как уйдет), как он будет обеспечивать накопление денег на образование детей (в дальнейшем).
И прекратите извиняться и просить прощения! Вы ничего еще не сделали за что надо перед ним извиняться.
Посмотрите вокруг — сколько мужчин красавцев, добрых, хороших, богатых, очень богатых, которые готовы прыгнуть к Вам в объятья!
30.08.2010
Отправлено 18 июля 2012 в 00:36 —
Ксюша: Милая гостья, все очень банально! Нет у него кризиса. У него появилась другая женщина!!! РАЗВОД НЕ КОНЕЦ ЖИЗНИ, А НАЧАЛО НОВОЙ!!! Возможно лучшей!!! О которой Вы и не подозреваете!!!
К сожалению, я тоже так думаю.
Проведите эксперимент. Предложите пожить ему на даче, но с детьми. Лето, каникулы, все такое. Сработает, как лакмусовая бумажка.
А таких мужей, которые на все выходные на рыбалку ездят, мы уже видали. А потом друзьям рассказывают, как по Питеру с девахами развлекались. А рыбу у дороги на обратном пути купили. Сейчас везде живую рыбу у дорог продают. Не задумывались почему?
Еще мне очень понравилась фраза «он сказал, что будет жить на даче ОДИН». Нормально, а Вы с двумя детьми. Я бы сказала на это «Как минимум тебе один и мне один». Значит поиграл в семью и наигрался, зашибись.
________________
Жить вредно! Говорят, от этого умирают.
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 18 июля 2012 в 10:00 —
Девочки, спасибо за поддержку, мне ее очень сейчас не хватает, я здесь совсем одна наедине со своим горем.
Вы все правы в том, что мне нужно изменить свое отношение к ситуации, отпустить ее. Пока я не могу с этим справиться, но очень хочу это сделать, в первую очередь для себя. По поводу другой женщины — я спрашивала, у тебя кто-то есть, он сказал, пока нет. Ну, возможно есть уже какие-то задатки новых отношений, поэтому он и решил в омут с головой. Меня после ваших слов как осенило, 11 лет назад, когда мы женаты были только год и детей еще не было, была такая же ситуация, тоже начались ссоры, поздние приходы домой, рыбалки, а потом он просто заявил, что его наши отношения не устраивают и нам надо пожить отдельно. Ушел, снял квартиру, потом через его друзей я узнала, что он там живет с другой бабой. Продолжалось это месяца 2, потом он вернулся, я простила, потому что любила, вот так до сих пор и люблю. А сценарий действительно сейчас тот же…
Анна
Не зарегистрирован
Отправлено 18 июля 2012 в 16:28 —
Гость: По поводу другой женщины — я спрашивала, у тебя кто-то есть, он сказал, пока нет. Ну, возможно есть уже какие-то задатки новых отношений, поэтому он и решил в омут с головой. Меня после ваших слов как осенило, 11 лет назад, когда мы женаты были только год и детей еще не было, была такая же ситуация, тоже начались ссоры, поздние приходы домой, рыбалки, а потом он просто заявил, что его наши отношения не устраивают и нам надо пожить отдельно. Ушел, снял квартиру, потом через его друзей я узнала, что он там живет с другой бабой. Продолжалось это месяца 2, потом он вернулся, я простила, потому что любила, вот так до сих пор и люблю. А сценарий действительно сейчас тот же…
Вы уж как-нибудь соберитесь духом и скажите ему что Вас тоже не устраивает его отношение к Вам и Вы решили что Вам надо с ним пожить отдельно, а еще все-таки съездите на рыбалку, куда-нибудь отлучитесь с дачи с утра -и вернитесь часов в 12 ночи в нетрезвом виде.
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 18 июля 2012 в 17:30 —
Интересны ответы: мужчина — рационально, женщины — эмоционально. Они уже всё знают наперёд и советов надавали. Хочется только посмотреть, как получиться у зачинателя темы воплотить эти советы в жизнь. Она «по уши» завязла в проблеме: дети, семья, дом, чувства к мужу. И изобразить пофигизм, когда внутри ураган, что-то с трудом вериться. А вот мужу действительно пофиг, в данной ситуации. Это может быть и другая женщина (что хуже всего), и рыбалка, и желание побыть одному и подумать о смысле жизни. Глобально, Вячеслав прав, пришло время и муж начинает «копаться в себе». Свербит его, что что-то не так в жизни. Начинает перебирать. Женщину поменять, друзей, работу, может пить начать. Он смысл жизни потерял, а тут жена опять со своими претензиями, «тоже на рыбалку поеду», «бери с собой одного ребёнка, а я себе другого», «таких прынцев много вокруг ходит».
Главное чтобы в этот момент, он не соскочил с семьи, не ушёл в долгое плавание или крутое пике. Ему бы растолковать профессионально, помочь разобраться в себе, помочь перейти в другое качество без последствий, о которых он 100% потом будет жалеть. И сомневаюсь, что это может сделать жена, вся на эмоциях.
Сам через это прошёл. Угомонился и опять получаю удовольствие от семейной жизни.

Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы можете редактировать свои сообщения
Вы можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: