У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис

АвторСообщение
94 872
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 18 июля 2012 в 18:01 —
Гость: Интересны ответы: мужчина — рационально, женщины — эмоционально. Они уже всё знают наперёд и советов надавали. Хочется только посмотреть, как получиться у зачинателя темы воплотить эти советы в жизнь. Она «по уши» завязла в проблеме: дети, семья, дом, чувства к мужу. И изобразить пофигизм, когда внутри ураган, что-то с трудом вериться. А вот мужу действительно пофиг, в данной ситуации. Это может быть и другая женщина (что хуже всего), и рыбалка, и желание побыть одному и подумать о смысле жизни. Глобально, Вячеслав прав, пришло время и муж начинает «копаться в себе». Свербит его, что что-то не так в жизни. Начинает перебирать. Женщину поменять, друзей, работу, может пить начать. Он смысл жизни потерял, а тут жена опять со своими претензиями, «тоже на рыбалку поеду», «бери с собой одного ребёнка, а я себе другого», «таких прынцев много вокруг ходит».
Главное чтобы в этот момент, он не соскочил с семьи, не ушёл в долгое плавание или крутое пике. Ему бы растолковать профессионально, помочь разобраться в себе, помочь перейти в другое качество без последствий, о которых он 100% потом будет жалеть. И сомневаюсь, что это может сделать жена, вся на эмоциях.
Сам через это прошёл. Угомонился и опять получаю удовольствие от семейной жизни.
А как вы угомонились и кто вам помог в этом? И как долго продолжался этот период? И главное-была ли другая женщина?
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 18 июля 2012 в 20:30 —
Начиналось всё постепенно, незаметно. Тянулось наверно больше года. Ничего не радовало. Поменял работу, где отработал больше 10лет и был на очень хорошем счету, не помогло. Пытался заняться фото, иностран. языки, всякие «вышивания крестиком» — не то. Пытался поменять семью. Скандалы, всякие козни жене, думал она причина моих бед. Состояние не улучшалось. Живу зря. Благо остановился вовремя. До женщин дело не дошло.
Одинцово
14.12.2006
Отправлено 24 июля 2012 в 01:07 —
Серьёзно! Мужика быт заел. Всё вокруг как-то пресно и обыденно: жена, дети, борщ горячий, рубашечка глаженая! Надоело. Хоцца перчинки какой-то (ну или изюминки). А то и взрыва вообще! Один он захотел побыть?! Ды пожалуйста! Тока на таких условиях: два дня он рыбачит, бухает, пускается во все тяжкие, или чё он там хочет, о смысле жизни подумать… А два дня Вы по салонам красоты мотаетесь, шоппингом занимаетесь, девишник в конце концов устраиваете, с мартини, слезами, соплями, стриптизёрами и т. д. А дети поочереди, то у него, то у Вас. А то ишь какой, один он хочет побыть, а ты, жена с детьми оставайся, о себе забудь, плачь в подушку, хорони себя заживо, ды ещё умоляй его, всемилостевого: «Прости меня, останься со мной!» Не хер, в семье всё должно быть поровну — жене шубу, мужу галстук. Он решил пожить в своё удовольствие за Ваш счёт, не взирая на Ваше душевное терзание, а почему Вы должны ему лёгкую жизнь устраивать. Займитесь своей жизнью, тем, чем раньше не могли себе позволить заняться.
И кстати, когда его очередь будет с детьми сидеть, передавайте их ему при полном параде. С причёсочкой, макияжем, декольте, в туфлях на шпильке. Он ведь не спроста Вам замечание сделал о внешности. Вот и покажите ему, что Вы молодая и интересная другим мужчинам женщина. А уж если там другая женщина всё же присутствует, то и она пусть знает, что он не свободный, и если она (та, другая) на что-то расчитывает, то уж пусть имеет в виду, что его дети никуда не денутся, и останутся с ним на всю жизнь.

З. Ы. Вот ведь как меня это задело))) Остановиться не могу!!!
________________
Хочешь быть счастливым?…Будь им!!!
Барвиха
07.05.2012
Отправлено 26 июля 2012 в 21:26 —
Согласна с ANDREEVNA, займитесь собой, оденьтесь интересно, прическа, макияж, парфюм, шпильки, преобразитесь, он не захочет такую красоту терять. Ведь когда-то он в вас влюбился! Не надо истерик, разборок, улыбайтесь и полное равнодушие к нему. Это должно сработать.
________________
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить!
viktorija
Не зарегистрирован
Отправлено 12 мая 2013 в 14:30 —
Здравствуйте! Прочитала я всё написанное. И у меня такие же проблемы. Как под копирку. Не буду даже повторяться. Единственное отличие — к большому горю и сожалению от меня муж ушёл. Я ума не приложу, что делать. Умом понимаю, что всё, КОНЕЦ. Больше не придёт. И я всё понимаю, типа…встретишь ещё, ну и пусть… Я не хочу. Я своего мужа люблю. Было всё, как написано в сообщении: «устал, хочу пожить один, ты не виновата, а если виновата, то в том и том. Дело во мне… Я хочу что-то изменить…» Вообщем кромешный ад. Я так хочу всё изменить, пусть отношения, я готова, будут другими, не такими, как раньше, но будут. До этого, может я и сделала все для того, чтоб он ушёл, но в последнее время, я сделала ВСЁ!!!, чтоб мой муж НЕ ушёл. Больно так, что невозможно описать. Я не могу дышать без него. И это не просто страх остаться одной. Я хочу быть только с ним. …Мы НЕ вместе 2 недели. Мы не созваниваемся. Но во имя того, чтоб дать ему свободу и уединение, которое он так хотел, я молчу, не беспокою его. Мне очень страшно, что ему понравится быть одному (хочу халву ем, хочу пряники, как в известном фильме) извините за сарказм, и что семья больше, как путы, не нужна. Я не знаю, что делать дальше. Я запуталась. Помогите!!!
Гость
Одинцово
Не зарегистрирован
Отправлено 13 мая 2013 в 19:58 —
Есть такая фраза у кого-то из классиков «Если хочешь чтобы человек был твоим отпусти его, и если он вернется будет твоим». Не над всем мы властны, не всё поддается управлению. Удерживать детьми, поочередными рыбалками с детьми, дело неблагодарное, итог будет еще большее разочарование.
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 13 мая 2013 в 20:34 —
viktorija: Больно так, что невозможно описать. Я не могу дышать без него.

Я не знаю, что делать дальше. Я запуталась. Помогите!!!
Виктория, как и во многих подобных случаях, Ваш партнёр тут почти не при чём. Это эмоциональная зависимость и она почти не поддаётся волевым решениям, приказам и убеждениям. Это так же как зависимость от сигарет — сигареты могут быть дорогими и качественными, а могут быть дешёвой дрянью, но дело не в них, а в потребности «дышать дымом». Бессмысленно обсуждать качество сигарет, пока внутри неутолимая жажда дыма, и бессмысленно обсуждать мужа пока внутри Вас неутолимый голод по отношениям.

Конечно, можно значительно сгладить трудности совместного быта, если научить партнёров правильно общаться, конструктивно обсуждать конфликтные ситуации, но чувство зависимости будет сильно мешать конструктиву и тянуть обратно в страхи, ревность и прочее.

Поэтому на вопрос «что делать?» основной ответ — избавляться от зависимости. Если у Вас внутри будет свобода, то и в отношениях будет пространство, лёгкость и удовольствие. Избавляться от зависимости — это к психологу. Можно на 20 встреч, а лучше на 120, тут такая же зависимость как и с банковскими вложениями — чем больше в себя вложил, тем выше затем проценты со вклада, причём вложения в собственную душу не боятся инфляции.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Viktorija
Не зарегистрирован
Отправлено 15 мая 2013 в 21:59 —
Но это всё правильно. Чем свободней — тем ближе. Но я мужа никогда в свободе не ущемляла. ОН мог пойти, куда хочет. У нас всегда было доверие. Тут немного другое. Я, наконец, его услышала… Мы немного стали общаться. Я услышала, что у него очень тяжёлая депрессия. Он сам себе не рад. Видеть никого не хочет, но вместе с тем, говорит, что без меня ему плохо. Разобраться пока в себе не может. Говорит, сам не знает, что сним. Я очень хочу ему помочь, не затянуть обратно к себе, а действительно помочь. Я вижу, что ему нужен специалист, чтобы помог посмотреть на ситуацию, как бы со стороны. Но он категорически это отрицает. Я занимаю позицию сейчас _ молчать и ждать, или слушать и слышать, что именно он говорит, когда звонит. Больше выхода я не вижу. Я была уже у психолога. Зависимость или потребность всегда есть у людей, я, когда любишь человека. И конечно боль и шок — от его ухода, когда вроде ничего не предвещало беды. Это называется просто переболеть. Но как это сложно, перестать быть зависимым. Конечно я всё могу сама. Но мне нужен только этот человек, для кого я это всё делаю, иначе всё бессмысленно. Учусь жить без него. Не получается… Очень больно…
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 15 мая 2013 в 23:06 —
Виктория, потребности есть у всех, а зависимость — нет. Это не одно и то же.
Мне кажется, Вы очень грамотно действуете, начиная с себя. Хорошо что пошли к психологу.
И хорошо, что Вы начали слышать мужа — этим самым Вы можете помочь ему пережить депрессию. Не обязательно разбираться в его проблеме, во всяком случае не Вам стоит это делать. А вот слушать его, поддерживать и быть рядом — это вполне в Ваших силах.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Viktorija
Не зарегистрирован
Отправлено 16 мая 2013 в 20:16 —
Спасибо на добром слове! Да, я стараюсь. Но как мне это даётся — знаю только я сама. У меня боль и отчаяние сменяются агрессией по отношении к нему (заочно, конечно), потом полная апатия ко всем и всему… Потом беру себя в руки и учусь жить дальше. Затем опять боль и отчаяние. Замкнутый круг какой-то. Готова слышать и слушать. Но звонки крайне редки. Знаю, что ему временами плохо, а временами и очень даже классно. Я не могу отвлечься, переключиться. хотя очень стараюсь. Я знаю, что лекарство одно — переболеть или переждать (повторюсь). Но это сейчас просто невыносимо. Я постараюсь… Я верю, должно быть всё хорошо. Но пока с трудом…

Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы можете редактировать свои сообщения
Вы можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: