о наболевшем

ТЕМА ПЕРЕНЕСЕНА ОТСЮДА: odintsovo.info/forum/?mid=057126#057126

Уважаемый Вячеслав!
У меня к Вам тоже вопрос по теме, открытой автором в самом начале обсуждения. Ситуация аналогичная: супругу 33 года, те же слова, те же сомнения в возможности сохранить семью, те же попытки уйти от ответственности и семейных обязанностей, обвинения в мой адрес, что все не так, что мы слишком разные, что у нас ничего не получится. Продолжается это уже как минимум полтора года. Однако в моем случае есть одно огромное НО: у мужа реально любовница (нашел таки отдушину и способ скрасить быт), завел он ее, когда я была беременна вторым ребенком, а ушел он к ней, когда нашему малышу исполнился годик. При этом весь этот год он мотал мне нервы, давил на самые слабые и больные места, всячески провоцировал меня на скандалы. Я ковырялась в себе, думала, это я во всем виновата, искала ему оправдания. Реагировать на ситуацию спокойно у меня получалось далеко не всегда, учитывая процесс тяжелого восстановления после родов, бессонные ночи с малышом, к тому же дочка в этот же год пошла в 1 класс — дополнительный стресс и нагрузка. Ко всему прочему ушел он под новый год, когда малыш болел с высокой температурой, и мне пришлось таскаться с ним по врачам, по морозу, без машины (которую муж купил на последние деньги незадолго до своего ухода, и на ней же укатил к любовнице). Случилось это все два месяца назад. Сейчас я одна, с детьми, разрываюсь между домашними обязанностями, школой и подработкой. А муж живет у любовницы, приезжает два раза в неделю повидаться с детьми, оставляет на детей деньги. Если бы не поддержка родных, я бы наверное уже сошла с ума, потому что мужа очень любила, прожила с ним в браке 10 лет, несмотря на все трудности, оставалась с ним рядом и никогда не изменяла.
А вопрос собственно вот в чем: как после всего этого кошмара сохранить себя и окончательно не пасть духом? Справится со стрессом мне очень трудно, принимать хоть сколько нибудь действенные успокоительные нельзя — кормлю ребенка, алкоголь и прочие радости жизни тоже позволить себе не могу по той же причине — маленький ребенок, да и дочка нуждается в адекватной матери. Очень тяжело видеть мужа, понимаю, что его визиты нужны детям, но самой хочется просто в петлю влезть, когда его вижу. Сохранять семью бесполезно, простить такое я не смогу. Понимаю, надо заново учиться жить, но пока что то не очень получается.

Здравствуйте, Гость.
Чтобы не пасть духом, справиться со стрессом, необходимо понять, а что же является причиной стресса и что это такое в Вашем случае.
Сам по себе уход мужа к любовнице — это ещё не причина, а только обстоятельства Вашего стресса.
«Стресс» — это Ваша реакция, ей Вы реагируете на случившееся.

Кто-то мог среагировать на такую же ситуацию облегчением, кто-то отвращением, кто-то чувством яростной злости, а кто-то мог свалиться от психосоматической реакции — заболеть и т. д.

Вы довольно обще описали, что происходит в Ваших чувствах сейчас. «Пасть духом», «кошмар» и «хочется в петлю лезть» — вот пока не очень подробное описание Вашего стресса.

Судя по тому, что Вы про себя написали, Вы склонны ответственно искать причину проблем прежде всего в себе.
Это достойная уважения позиция цивилизованного человека. Но она же часто приводит к избыточному самообвинению, самокритике, отвержению себя и даже к символическому самоубийству. «В петлю лезть» — почему-то Вам приходит в голову, а вот виновника мук «вздёрнуть» — не приходит.
У всех у нас, цивилизованных людей, есть проблема подавления своих агрессивных чувств.

Я ни в коем случае не призываю к мести или насилию.
Я говорю о том, что чувство злости к обидчику — это как раз та сила, которая могла бы поддержать Ваше самоуважение и восстановить нарушенные личностные границы и права.

Чувствуете ли Вы в себе право на возмущение его поступком? Если нет — то Вы ведёте себя как человек, не имеющий особой ценности, не имеющий право на самозащиту. А если Вы к себе так относитесь, то и другие люди бессознательно могут поддерживать Вас в этом и так же не слишком ценить, как и Вы себя.

Человеку, который себя ценит, не придёт в голову мысль о «петле» и прочем саморазрушении.
И такой человек справедливо возмущается, когда его обманывают и предают.

Конечно, в любом конфликте есть ответственность обоих сторон. Но ответственность — это не вина и не порок.
Ответственность Вашего мужа — в том чтобы говорить о том, что не так, что ему не нравится.
А если он сбегает от проблем в другие отношения — он несправедлив по отношению к Вам. Это просто чисто по-человечески несправедливо.

Я думаю, Вам потому так больно бывает в момент его прихода, что Вы удерживаете внутри себя очень много обиды, злости, возмущения. Да и любовь которой теперь нет выхода тоже может быть болезненна.
Кроме того, наверняка Вам очень горько, а горевание не проходит за 2 месяца, этому процессу нужно время. Чтобы отгоревать и отпустить — нужно проделать большую внутреннюю работу.
Но если у Вас есть надежда на восстановление отношений, то процесс горевания ещё даже не начался.

Поэтому очень Вам сочувствую, жить с таким комплексом концентрированных и разных чувств — действительно тяжело.

Вячеслав, спасибо вам за ответ. Вы абсолютно правы — излишний самоанализ и самокритика — это как раз отличительные черты моего характера. Даже, когда люди бывают несправедливы по отношению ко мне, я очень часто ищу причину их поведения в себе. Но это не значит, что я не злюсь на мужа, просто я целый год выплескивала свое возмущение, не получая от него внимания и заботы, которые мне были так необходимы. Я злилась, я кричала, пыталась до него достучаться, объяснить, насколько мне обидно его безразличие. Чего я только не пробовала, чтобы добиться от него хоть какой то реакции, но ни задушевные беседы, ни попытки пожить отдельно ни к чему не привели. Он относился ко мне как к пустому месту. А сейчас у меня просто не осталось никаких сил на возмущение, одна только усталость, обида, разочарование и пожалуй даже отвращение. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что этот человек меня не достоин. Со своей стороны я сделала все, чтобы восстановить наши отношения, он же не сделал ровным счетом ничего, предпочел сбежать туда, где проще, где нет маленьких детей, капризов, бессонных ночей, где можно жить в свое удовольствие. И пожалуй, это действительно хорошо, что все наконец закончилось, моим детям нужен совсем другой пример для подражания, мужчина, способный отвечать за свои поступки и нести ответственность за своих близких. Очень надеюсь, что вы правы, и горечь со временем пройдет. Очень хочется жить дальше и научиться наконец быть счастливой.

Гостья, пожалуйста.
Мне кажется, тема Вашей ценности для самой себя ещё очень актуальна. Действительно, одного позволения чувствовать злость мало для того, чтобы восстановить свой статус и авторитет в паре. Не очень понятно, какова Ваша роль была в том, что «Он относился ко мне как к пустому месту», и как сейчас относитесь Вы сами к себе. Хотелось бы пожелать Вам укрепления доброго отношения к себе и мира в душе.

Горечь проходит со временем, если Вы не убегаете от переживания горечи. Чувство печали сопровождает психологическое расставание, если же печаль остановлена, расставание, психологическое отделение от другого тоже останавливается.
Но не бывает так, чтобы в жизни была одна только горечь. Чувства сменяются одно другим, откликаясь на ситуации, главное оставаться чувствительным и честным внутри себя, не пытаться почувствовать то чего нет, или не чувствовать то, что есть, тогда горечь иссякает сама.

Чем я могу Вам помочь? Хотите, чаю попьем, поболтаем?
У Вас подруги есть? Мне 20 лет назад примерно в такой же ситуации подруги очень помогли