АвторСообщение
10 987
Гость
Киев
Не зарегистрирован
UA
Отправлено 08 февраля 2017 в 20:30 —
Я хочу друга своего мужа. Но понимаю, что это наваждение…Это недопустимо, я знаю, но…я в браке уже 8 лет и есть ребенок. Мы знакомы с другом давно, но общаемся не так часто. Но в последнее время он начал чаще приходить к нам в дом. У него есть девушка-красивая и молодая-20 лет. Я с ней даже знакома. Часто после ссоры с ней он приходит к нам и может остаться у нас ночевать, а то и на пару дней. Мне он всегда нравился, как человек, он всегода поймет, поддержит и посоветует. Гу или успокоит, как-то подбодрит. Вобщем после общения с ним становится как-то легче. Даже муж после общения с ним муж становился мягче ко мне, подходил, понимал…Мы с мужем очень часто ругаемся в последнее время. Просто мне хочется проводить время с мужем, а он хочет заниматься своими делами-то машина, то ремонт, то с ребенком дома остаться. Но отдыхать же тоже нужно!! Нас часто приглашают парой на мероприятия, где все с мужьями, а он отказывается идти, потому что ему не нравятся все те люди, с которыми предстоит общаться! Но сам факт, чтоб мы были вдвоем, чтоб я не была одиночкой под осуждающими взглядами: «типо она нафиг мужу не нужна, раз сама пришла, она всегда сама ходит, муж не такой и т. д.»Мне все равно на чужое мнение, но мне так хочется, чтоб он был со мной и хоть как-то мы оствались вдвоем и отдыхали от рутины. Но у него свои оправдания…От этого я чувствую себя ненужной, начинаются ссоры, непонимание, и в итоге муж может мння игнорировать неделю. Я срываюсь, кричу. Пытаюсь обсудить с ним проблему, помириться, поговорить. Но он все равно все игнорирует. Его аргумент, который меня просто убивает: «Нам не о чем говорить!. И так постоянно. Потом секс, примирение и снова мои попытки побыть вместе, фильм-кино-кафе…НИЧЕГО…он занят своей домашней работой и машиной…Я ценю то, что он делает, но это перебор…И вот очередная ссора затянулась на неделю…Сооьветственго ни секса, ни общения-только слезы и крики как мы друг друга достали…Я пошла с девочками в кафе посидеть пообщаться, но домой не хотелось идти…О нашем непонимании и ссорах знал наш общий друг…Я написала ему смс. Я знала, что он с девушкой и она не против нашего общения. Они позвали меня к себе в гости. Мы общались, я поделилась с ними своей проблемой, как я уже на грани и на нервах…я просто была в отчаянии…я не хочу разводиться, потому что муж от меня уйдет и к ребенку будет приходить редко…Я не могу так обидеть ребенка…Вобщем, когда наш общий с мужем друг провожал меня в тот день домой он поругался со своей девушка, ро не из-за меня, а по- своему. Мы шли, общались и он меня поцеловал…Так поцеловал, что я просто сошла с ума…это был оооочень страстный поцелуй…мы шли домой и целовались не раз и разговаривали о том, как нам друг с другом легко и хорошо…хотя я не в его вкусе он сам первый шаг сделал…Я знаю почему я ответила на поцелуй…потому что слишком плохо все было с мужем и очередная ссора измотала мне все нервы…муж не знает о поцелуе, но запретил мне с другом общаться…ни писать, ни звонить…я могу это сделать, но мучают угрызения совести и страх, что друг все сам расскажет…А муж к нему стал реановать и грозится меня покалечить за наше общение…что делать?
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 09 февраля 2017 в 09:30 —
Здравствуйте,
Я считаю, для любого человека естественно стремиться к хорошему и желать уйти от всего плохого.
И сексуальность невозможно привязать насильно и навсегда к одному и тому же человеку. Хотеть иногда других, видеть в них не только абстрактных людей, но и привлекательных мужчин (или женщин).

Надёжные отношения можно выстроить, и быть верными друг другу конечно можно, но для этого необходимо доставлять друг другу удовольствие, понимать, чего хочет партнёр, чего хочешь ты сам. О своих желаниях важно доносить до другого, говорить вслух, далеко не всегда мы можем угадать, что человеку нужно.
И конечно, каждому из нас важно учиться обсуждать преодолевать конфликты и кризисы, а у вас в отношениях с мужем сейчас явный кризис.

Если у вас не получается обсуждать проблемы без скандалов, то лучше всего обратиться к семейному психологу.
Очень важно не молчать, важно озвучить мужу, что проблема есть (и она прежде всего между вами с мужем, а не между вами и другом).
Закрывать глаза на накопившийся дискомфорт — опасно, а чтобы обсуждать, нужно уметь формулировать претензии так, чтобы они не оскорбляли другого, но и так, чтобы от них нельзя было отвернуться и игнорировать.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Гость
Не зарегистрирован
UA
Отправлено 09 февраля 2017 в 09:56 —
Я пыталась тысячи раз обсудить каждую из проблем, на которую мы с мужем могли натыкаться, но он либо не хочет говорить, либо все перерастает снова в ругань…Я предлогала ему сходить к семейному психологв, но он отказывается, мол посторонний человек не поможет. Он просто считает, что только он прав, и не слушает никого. Даже друг для него не авторитет. Он неслышит никого. Я просто даже не знаю, как мне поступать. Он своим таким отношением и поведением к окружающим сделал из меня робота, он не понимает, что я тоже могу нуждаться в тепле и понимании…хотя сам просто истерически требует его понимать. Поэтому я и поддалась другу…он слушает меня, говорит, что-то обсуждает…(пусть даже врет мне, чтоб просто подбодрить, ведь люди ушами любят) Не важно. Важно, что я не вижу есть ли смысл спасти семью…но и разрушать не хочу…С мужем я плачу каждый день…А после того, как наш общий друг успокоит меня-у меня улыбается душа…И еще, много кто из знакомых советуют мне уйти от мужа, потому что так невыносимо жть…
Редактировалось 1 раз (а), последний раз Гость  
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 09 февраля 2017 в 13:40 —
Да, это может быть очень не просто — прежде чем обсуждать что-то, необходимо контакт установить, найти такие слова, чтобы муж услышал, что разговор необходим.
Первейшая трудность — даже не проблемы решать, а признать их наличие, понять, что сам не справляешься.
Вы вполне можете начать работу с психологом сами — и обсуждать тему отсутствия контакта с мужем, искать способы сделать свои слова для него весомыми. В том, КАК мы говорим, есть очень много нюансов, значений слов, и безобидное, на первый взгляд сообщение, может быть воспринято в штыки, поскольку оно сформулировано таким способом, что контакт не устанавливается, даже если есть желание поговорить.
Вряд ли для вас существует какое-то простое решение, нужна цепочка шагов по восстановлению контакта.

В кризисе отношений часто бывает так, что только один из двух партнёров видит проблему, а другому привычный способ жизни кажется хорошим и он сопротивляется изменениям и даже игнорирует проблемы. Но проходя через кризис появляется возможность выстроить отношения на более глубоком уровне — с лучшим пониманием, с большей откровенностью и близостью.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Гость
Не зарегистрирован
Отправлено 24 февраля 2017 в 04:23 —
Я не психолог. Я обычный человек. И на мой взгляд девушке не хватает хорошего совета матери, подруг.

Девушка, здесь нужно перетерпеть. Нужно общаться и биться с мужем. Если Вы этого не сделаете сейчас, то спустя годы будете сожалеть об ошибках.
Поцелуй с другом — это все надуманно и обманчиво…от скуки и недостатка чегото в браке.

Не ломайте семью. Вдохните, сделайте все возможное для ее сохранения и выдохните спустя год. Если и тогда ничего не поменяется, напишите здесь еще раз))))
Удачи и счастья Вам с мужем и дитем!)
Редактировалось 1 раз (а), последний раз Гость  
Одинцово
12.03.2008
Отправлено 27 февраля 2017 в 13:34 —
Добрый день. Если складывается такая ситуация в семье, начните с работы психолога с собой. Вам станет легче и от этого легче потом будет находить с мужем общий язык. Не хочет идти к семейному психологу — не тяните, пользы не будет, только по личному желанию можно идти. Проконсультируйтесь сами. Это поможет.
18.04.2017
Отправлено 18 апреля 2017 в 18:08 —
«Не возжелай жены ближнего своего»

Это актуально и по отношению к мужчинам.

Пока вы находитесь в браке, такие вещи недопустимы.

Вариант 1 (самый плохой): Измена, со всеми ее отвратительными последствиями.

Вариант 2 (честный, но едва ли правильный): Развод, при том неизвестно, захочет ли развестись друг мужа.

Вариант 3 (лучший, но самый непростой): Понять, что пошло не так в ваших отношениях и исправить это.

Если вы не из тех маргинальных парочек, которые побежали «под венец» на зов страсти, и кроме страсти в вашей жизни ничего не было, то попытайтесь понять, в какой момент вы наделали ошибок, что мешает счастливым отношениям. Если ваш муж считает, что автомобиль важнее вас, и никак не хочет понять, что вы хотите проводить вместе больше времени… то что можно изменить?

Вы говорите, что вам «легко и хорошо» с этим мужчиной, но вы с ним не жили. Когда-то ведь вам было «хорошо и легко» и с вашим мужем. Вы бежите от проблем, вы нашли временное прибежище в постороннем человеке, который воспользовался моментом и «поддержал» вас (совращать чужих жен за спиной — мужской ли поступок?). Теперь вам плохо, ведь фактически имела место небольшая измена — еще не полноценная, но все ведь могло закончиться и этим. В подобных проблемах не бывает обходных путей.

Вы находитесь на очень опасной дорожке — с одной стороны вы можете восстановить ваш брак, с другой стороны можете сломать еще и чужой. Вы готовы взять на себя ответственность и жить с этим?
Запорожье
12.10.2017
NL
Отправлено 12 октября 2017 в 01:35 —
поставьте себя на место мужа. я бы вас в три шеи гнала бы
Москва, метро Чистые Пруды
22.03.2006
Отправлено 13 октября 2017 в 13:31 —
narniikorol: поставьте себя на место мужа. я бы вас в три шеи гнала бы
Уважаемая narniikorol, здесь форум психологических консультаций, а не «полиция морали».
Люди здесь делятся темами болезненными и стыдными, они приходят за помощью. А Ваша реакция — это то, что увеличивает количество таких проблем. Запрещать людям чувствовать невозможно и вредно. Стыдить за чувства — значит вступать в конфликт с природой. Ваше высказывание психологически безграмотное и опасное, пожалуйста, воздержитесь впредь от подобных высказываниях на психологических форумах. Перечитайте правила — такие сообщения модераторы имеют право удалять как нарушающие этику общения на данном подфоруме.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
21.09.2017
UA
Отправлено 30 ноября 2017 в 18:16 —
По-моему, это очень здорово, когда женщина хочет
У меня есть много женщин моего возраста, которые уже, вообще, ничего не хотят

Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы можете редактировать свои сообщения
Вы можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: