пивной алкоголизм

Здравствуйте Вячеслав! Я периодически читаю эту ветку и очень бы хотела получить совет от Вас.
У меня такая проблема. Моему мужу 27 лет. Из них мы очень давно знакомы и вместе живем 3 года. Пристрастие к пиву у него было со студенчества, но я сводила это на молодость, компании, клубы и т. д. Последние пару лет мы живем в браке, у нас годовалая дочь. Для уточнения поясню — выпивает пиво он каждый день, уже много лет, раньше это было в среднем 3 бутылки вечером после работы, сейчас (путем наших долгих бесед на эту тему) бывает пара бутылок. Если это встреча с друзьями — литров 5-7 это минимум, напивается до состояния, что не помнит как провел вечер, как ехал домой.
У нас неоднократно были случаи, когда в свой выходной день он начинал пить пиво с утра, к вечеру был уже прилично пьян, ругался со мной из-за этой темы (я делала замечания по поводу его каждодневного состояния), но на следующий день даже не помнил что мы поссорились, что говорил мне.
Проблема для меня состоит в том, что я во-первых тупо переживаю за его здоровье, а во-вторых понимаю что время идет, а его пристрастие не меняется, а мириться еще несколько лет с его привычкой я не смогу — просто не могу каждый день видеть его нетрезвым, без преувеличения — каждый день. Доходит до того, что он выходит в магазин за продуктами, выпивает на улице пиво, возвращается с характерным пивным запахом, но уверяет что не пил. Мы много говорили об этой проблеме, были моменты, когда он был готов разойтись, потому что считал, что пристрастия к пиву у него нет, и это просто отсутствие взаимопонимания — я не понимаю его способа расслабится, не уважаю его желания. Но были моменты, когда обещал пить меньше, сам признавал что много пьет. Только проходила пара дней — и он опять приходил с работы выпившим, приносил еще пару бутылок домой и говорил — я хочу расслабится, я весь день работал, а если не нравится — уходи.
Сейчас я просто не знаю как поступить. Я понимаю, что все мои уговоры, упреки, попытки договориться, переживания за эти годы ничего не дали — максимум он может раз в неделю прийти трезвым. Мои друзья и родные говорят, что это никак не исправишь и будет только хуже, более того, даже его родители считают, что у него серьезная зависимость, но он человек упрямый, не признает это, никого не слушает, если кто-то делает замечание по этому поводу — просто уходит, срывается криком, что он не маленький и сам решит как жить.
У нас маленькая дочь и часто по вечерам я даже не могу оставить его с ней одного в комнате — у нас уже разбивались бутылки, она постоянно их трогает если увидит, а папа всегда с бутылкой…После посиделок в барах у нас бывают пьяные разборки в час ночи, когда он возвращается, последняя была прямо у дочки в комнате — он искал деньги, которые якобы были у него в кошельке и тут же пропали…
Всё это уже давно приводит меня к мысли уехать от него к себе домой, забрать дочь, и на какое то время оставить его с этой проблемой одного (раз он решил что все его учат), и посмотреть сможет ли он исправится. Последний год у него сильно испортилась память и сильно дергается левый глаз, не знаю связано ли это с алкоголем…
Если еще добавить какой он человек сам по себе — особых интересов не имеет, работает в продажах авто, но не сказала бы что сильно стремиться чего-то добиться — с работы часто отпрашивается раньше опять же на встречи и посиделки в барах, дома практически постоянно компьютерные игры и бутылка пива рядом. Квартиру ему купил отец, на свою машину тоже пока не заработал. Когда мы начали жить вместе и поженились — была очень сильная любовь, но теперь со временем она прилично притупилась отсутствием общих интересов, совместных дел. Согласна, обратить на это внимание мне следовало раньше, когда семью создавали — но у нас в то время было много разговоров такого плана, что с пьющим человеком я жить не смогу, и он уверял меня что зависимости нет, что разумеется, когда появится ребенок — такого не будет…
Возможно, я что-то слишком преувеличиваю сама для себя и все это не выглядит так серьезно, как мне кажется? когда я читаю некоторые проблемы, которые здесь выкладывают, мне кажется что у меня в сравнении с ними все не так страшно. Но в то же время я понимаю, что не готова мириться с этим всю жизнь и есть ли смысл продолжать? За последнее время после рождения дочери у меня сильно подсели нервы и здоровье в принципе из-за конфликтов на почве алкоголя.
Возможно я смогу получить какой-то совет — как сохранить отношения с ним, нашу семью, если я не готова больше каждый день наблюдать это, а он не может это изменить…Да, извиняюсь за такой длинный пост, как-то не получилось кратко изложить всю суть.

Здравствуйте.
Как и при любой зависимости, с её помощью пытаются успокоить (запивают пивом, например) голод по каким-то другим, более глубоким потребностям. Например, потребность в отдыхе, душевном комфорте, близких отношениях, смысле жизни и т. д. У каждого человека свой список, но глубинные потребности у разных людей одинаковы, просто не все актуальны в конкретный момент.

Даже если это «всего лишь» потребность в отдыхе — пиво не удовлетворяет её полноценно, как и остальные потребности. И потому тоска душевная надолго не проходит и нужно снова пить.

Есть два основных пути решения этой проблемы. Первый — работа с психологом, чтобы найти причины этой тоски, усталости и т. д. и устранить, найти интерес.
Но поскольку муж навряд ли осознаёт необходимость и смысл работы с психологом, то уговорить его (скорее всего) можно будет лишь тогда, когда «гром грянет» — когда здоровье откажет, или работоспособность сильно снизится, или угроза развода или что ещё.
Или, если Вы будете настолько гибки, что сможете умом и добротой убедить — не знаю.

Второй путь — обратить внимание на себя и свою удовлетворённость отношениями. Вы пишете что уже «притупилась любовь», нет общих интересов. Тогда чем Вы глушите свою тоску? Муж — пивом. А Вы? Борьбой с алкоголизмом мужа? Или чем-то ещё?

Когда два человека отказывают себе в счастливой жизни — они поддерживают друг друга в несчастье. Пока Вы боретесь с его алкоголизмом — Вы поддерживаете его алкоголизм, играете в игру «спаситель и жертва». Попробуйте найти своё удовольствие в жизни, свой азарт и вдохновение, а, когда найдёте — пригласите мужа найти общие радости. Поддержите его, но не в унылом совместном бытии. Когда у одного супруга глаза горят от интереса к жизни — второму либо тоже придётся загореться, либо уж отойти в сторону и разойтись.

Спасибо за ответ, Вячеслав! и сама понимаю, что думать сейчас надо о себе и переключится на себя, но все не так просто. У нас ребенок родился раньше срока, при рождении нам предвещали кучу диагнозов, которые сняли только недавно, и весь этот год я занималась ею изо дня в день, массажи по 3 часа в день, разные занятия, врачи, и все время одна — в такой ситуации сложно переключиться на свою жизнь и не трогать мужа, когда так нужна его помощь. За весь год выбраться куда-то вдвоем у нас была возможность 2 раза — с дочкой сидеть некому. Из чего и получается, что в принципе мне за все это время кроме как дочкой заниматься было нечем, да я бы и не смогла, пока не убедилась, что подняла ее в плане здоровья. Когда муж дома — всегда пыталась его к чему-то привлечь, с ним побыть, но как недавно он мне сказал — у нас не осталось общих интересов, вместе по друзьям-барам мы не ходим, а ребенок для него видимо считается больше только ответственностью, собственной инициативы к провождению времени вместе у него особо нет…однако, когда встает вопрос о том, стоит ли нам вообще дальше быть вдвоем — говорит, что любит, просто его любовь вот такая.
Так что я ни чем не глушу эту тоску — просто времени нет, всё как то внутри копилось, а теперь нервы зашкаливают, понимаю, что ждать от человека перемен — такого какой он есть — глупо. В общем, мне понятно на данный момент только то, что мне сложно жить здесь своей жизнью и какие-то свои радости приобретать, когда от него очень хочется и внимания, и помощи, и все больше кажется, что надо разойтись. Может, я просто трус, поэтому так долго думаю.

Да. еще хотела добавить по поводу этого: «Пока Вы боретесь с его алкоголизмом — Вы поддерживаете его алкоголизм, играете в игру «спаситель и жертва».» Я и сама понимаю, что правильнее никак не бороться с этим, но у меня просто (как мне кажется) нет выхода. Мне зачастую просто даже физически нужна его помощь или поддержка, которые он не может оказать в силу нетрезвого состояния…и никак не реагировать, не разговаривать об этом не получается. Были моменты, когда я неделю могла «не замечать», что он пьёт, и он пил до тех пор, пока я с ним не заводила снова эту тему. Потом обычно мы ссорились, а на следующий день по трезвости он мне говорил, что с этого дня все будет по новому. Ну и через пару дней по старой схеме. Замкнутый круг. Думаю, я сама не могу сосредоточится только на себе, когда жду от мужа какого-то тандема во всей нашей семейной жизни. Поэтому и кажется, что лучше жить отдельно. Наверно так.

Вполне вероятно, что для мужа изменение состояния семьи, появление ребёнка — тоже стресс. И пиво — это его «способ».
У меня нет точных советов, что и как следует делать, чтобы исправить. Каждая проблема требует персонального изучения.

Но могу сказать, что «обратить внимание на себя» — это как минимум самоуважение и забота о себе. Раз нужна поддержка мужа — просите её. Не надо притворяться, что «не замечаете», но и бороться не обязательно — решайте те задачи, которые нужны непосредственно Вам.
Если муж не может дать личную поддержку — может быть можно найти её где-то ещё, или купить услуги няни. У меня знакомая наняла гувернантку из Молдовы на пару дней в неделю по 4 часа за сущие копейки — приличную хозяйку.

Заботиться о себе — это не значит стучаться только в одну и ту же дверь, это значит искать варианты. Тем более Вы сейчас вдвойне ответственны, ещё и за ребёнка.

Спасибо за ответ!

Vyacheslav: Вполне вероятно, что для мужа изменение состояния семьи, появление ребёнка — тоже стресс. И пиво — это его «способ».

Дык как написано выше — такой стресс у него со студенчества. Всегда найдуться отговорки. Пока сам не захочет, его никто не вылечит, но только, когда он все же надумает избавится от зависимости, время будет безвозвратно упущено. Здоровье невернуть и пр.
Алкоголик он в четвертой стадии. Если он этого не понимает и не хочет лечится, то такого индивида необходимо оставить, уйти от него на всегда. Здоровье и будущее ребенка дороже чем это слабовольное животное.

shatun: Алкоголик он в четвертой стадии. Если он этого не понимает и не хочет лечится, то такого индивида необходимо оставить, уйти от него на всегда. Здоровье и будущее ребенка дороже чем это слабовольное животное.

Легко чужие проблемы решать и диагнозы ставить. Но если близкого человека называть животным — вот тут уже никакого понимания не найти априори.

Vyacheslav: 

shatun: Алкоголик он в четвертой стадии. Если он этого не понимает и не хочет лечится, то такого индивида необходимо оставить, уйти от него на всегда. Здоровье и будущее ребенка дороже чем это слабовольное животное.

Легко чужие проблемы решать и диагнозы ставить. Но если близкого человека называть животным — вот тут уже никакого понимания не найти априори.

Ну этот близкий человек явно не так близок на самом деле. Вы предлагаете ей ждать пока муж алкоголик ребенка в окно выкинет от досады что денег на бухло нет?
А алкоголик он и есть оскотинившееся животное. При рождении у каждого индивида присутствует интеллект. но увы такие люди не сумели им воспользоваться.
Бухать более 10 лет фактически каждый день это не на день рождения раз в году стопочку выпить. Тут явно уже серьезная зависимость и необратимое изменение личности от алкоголя. Интеллект легко пропивается и увы уже не восстанавливается, со временем остануться всего лишь инстинкты из прошлого.

Я и говорю — чужие беды легко рулить