Может стоит обратиться к психологу?

как можно не обращать внимания? поддержка нужна ему, нельзя же так просто не обращать внимания.

Меньше обращать на него внимания, иначе он всем будет портить настроение.

А что мешает его изменить? От бездействия ничего не произойдет.

[quote='lenivets']_newstringhere_А если настоящее плохое? :upset:_newstringhere_[/quote]_newstringhere_Опять говорим с ботами :/o: :/o:

А если настоящее плохое? :upset:

Ситуация достаточно распространенная. Но действительно, если не двигаться дальше, то никаких изменений и не будет. А спустя годы понимаешь, что без конкретных обстоятельств в прошлом не было было хорошего настоящего.

Все к лучшему. Иногда с нами происходят довольно странные вещи и кажется, почему именно я? Да потому что давно уже надо выходить из тупика и двигаться дальше.

Отнеситесь к нему с пониманием,всё в ваших руках действуйте пока не поздно

[q='Гость']_newstringhere_В общем кризис мне идет в пользу я переключил вектор с обеспечения денежными знаками семью на свои потребности. жена стала совсем безразлична, даже если уйдет, то не сильно расстроюсь..._newstringhere_[/q]_newstringhere_Радостно слышать, что Ваша жизнь теперь принадлежит Вам, и возрастает осознавание собственной ценности._newstringhere_Не думаю, что это чисто мужская история, в подобной ситуации бывают и женщины и мужчины - кто-то вдруг осознаёт первым, что состояние симбиоза с партнёром больше не удовлетворяет и начинает из него выходить. В этот момент партнёр может воспринимать такое поведение как предательство, и тот кто выходит из симбиоза - тоже может чувствовать вину, хотя и облегчение одновременно._newstringhere__newstringhere_Но грустно слышать, что пока Ваши отношения с женой на данный момент в тупике - Вы вместе, но в этом нет удовольствия и развития, а решения о том, чтобы не быть вместе - тоже не принято._newstringhere__newstringhere_Момент выхода из симбиотического слияния - всегда кризисный для пары, пара может развалиться, а может начать учиться договариваться, признавать собственные различия друг от друга, и при этом всё-таки быть вместе. Но уже не по умолчанию "мы одно целое и хотим одного и того же", а с умением говорить о том, что важно каждому.

[quote='Гость']_newstringhere_Интересны ответы: мужчина - рационально, женщины - эмоционально. Они уже всё знают наперёд и советов надавали. :yes: Хочется только посмотреть, как получиться у зачинателя темы воплотить эти советы в жизнь. Она " по уши" завязла в проблеме: дети, семья, дом, чувства к мужу. И изобразить пофигизм, когда внутри ураган, что-то с трудом вериться. А вот мужу действительно пофиг, в данной ситуации. Это может быть и другая женщина (что хуже всего), и рыбалка, и желание побыть одному и подумать о смысле жизни. Глобально, Вячеслав прав, пришло время и муж начинает "копаться в себе". Свербит его, что что-то не так в жизни. Начинает перебирать. Женщину поменять, друзей, работу, может пить начать. Он смысл жизни потерял, а тут жена опять со своими претензиями, "тоже на рыбалку поеду", "бери с собой одного ребёнка, а я себе другого", "таких прынцев много вокруг ходит"._newstringhere_Главное чтобы в этот момент, он не соскочил с семьи, не ушёл в долгое плавание или крутое пике. Ему бы растолковать профессионально, помочь разобраться в себе, помочь перейти в другое качество без последствий, о которых он 100% потом будет жалеть. И сомневаюсь, что это может сделать жена, вся на эмоциях._newstringhere_Сам через это прошёл. Угомонился и опять получаю удовольствие от семейной жизни._newstringhere_[/quote]_newstringhere_позиция именно мужчины ,я думаю женщины не поймут никогда каково это. Сейчас тоже переживаю такую ситуацию, хочется просто побыть одному без непонимающей супруги без всех остальных, у меня самый разгар кризиса. Делаю ей очень больно, но меня изнутри все переворачивает. работал как проклятый и вдруг попал в больницу по скорой, а супруга даже не приехала и лежа там меня как будто перещелкнуло я по другому начал смотреть на жизнь, на спутницу жизни на детей, я лежал один в корридоре т.к. не было мест, с деньгами в кармане, и ничего не мог поделать т.к. был один и смеялся над собой над своими стараниями сделать жизнь лучшее сытнее. Сейчас стал больше уделять себе внимание сменил гардероб, записался в спортзал, стал больше заботится о своем здоровье. У жены истерика была, когда я себе купил новые дороги вещи, т.к. только она имела на это право оказалось. В общем кризис мне идет в пользу я переключил вектор с обеспечения денежными знаками семью на свои потребности. жена стала совсем безразлична, даже если уйдет, то не сильно расстроюсь, секса практически нет у нас, я ее и не хочу. В общем кризис позволил мне перейти на другую ступень своего развития, планирую открыть еще один бизнес только для себя и жить в свое удовольствие .

[quote='Евгений 42 года']_newstringhere_Читаю и прям как про себя , 95 %совпадает_newstringhere_[/quote]_newstringhere_Евгений, приветствую!_newstringhere_Достаточно ли Вам прочтения чужой темы?_newstringhere_Если нет - можете создать свою тему, изложить свои переживания, если хотите в чём-то разобраться. У каждого человека есть свои нюансы и своя потребность в личном отклике, поддержке, участии.

Читаю и прям как про себя , 95 %совпадает

[quote='Vyacheslav']_newstringhere_Каждый человек уникален, хотя и есть сходства, и каждый человек достоин отдельного места, времени и внимания._newstringhere_[/quote]_newstringhere__newstringhere_Об этом всегда надо помнить и тогда не будешь чувствовать, что тебя бросили, а лучше посмотреть на это, что грязь отвалилась, а ты идешь по жизни дальше.

Гостья, я перенёс Ваше сообщение в отдельную тему, сюда: http://www.odintsovo.info/forum/?mid=FD4B46&r=2907#FD4B46_newstringhere__newstringhere_Каждый человек уникален, хотя и есть сходства, и каждый человек достоин отдельного места, времени и внимания.

Ё-моё! А я то переживаю что муж меня с собакой бросил! От себя могу сказать, что время лечит: через год уже не так остро на все реагирую.

Уважаемый Вячеслав!_newstringhere_У меня к Вам тоже вопрос по теме, открытой автором в самом начале обсуждения. Ситуация аналогичная: супругу 33 года, те же слова, те же сомнения в возможности сохранить семью, те же попытки уйти от ответственности и семейных обязанностей, обвинения в мой адрес, что все не так, что мы слишком разные, что у нас ничего не получится. Продолжается это уже как минимум полтора года. Однако в моем случае есть одно огромное НО: у мужа реально любовница (нашел таки отдушину и способ скрасить быт), завел он ее, когда я была беременна вторым ребенком, а ушел он к ней, когда нашему малышу исполнился годик. При этом весь этот год он мотал мне нервы, давил на самые слабые и больные места, всячески провоцировал меня на скандалы. Я ковырялась в себе, думала, это я во всем виновата, искала ему оправдания. Реагировать на ситуацию спокойно у меня получалось далеко не всегда, учитывая процесс тяжелого восстановления после родов, бессонные ночи с малышом, к тому же дочка в этот же год пошла в 1 класс - дополнительный стресс и нагрузка. Ко всему прочему ушел он под новый год, когда малыш болел с высокой температурой, и мне пришлось таскаться с ним по врачам, по морозу, без машины (которую муж купил на последние деньги незадолго до своего ухода, и на ней же укатил к любовнице). Случилось это все два месяца назад. Сейчас я одна, с детьми, разрываюсь между домашними обязанностями, школой и подработкой. А муж живет у любовницы, приезжает два раза в неделю повидаться с детьми, оставляет на детей деньги. Если бы не поддержка родных, я бы наверное уже сошла с ума, потому что мужа очень любила, прожила с ним в браке 10 лет, несмотря на все трудности, оставалась с ним рядом и никогда не изменяла._newstringhere_А вопрос собственно вот в чем: как после всего этого кошмара сохранить себя и окончательно не пасть духом? Справится со стрессом мне очень трудно, принимать хоть сколько нибудь действенные успокоительные нельзя - кормлю ребенка, алкоголь и прочие радости жизни тоже позволить себе не могу по той же причине - маленький ребенок, да и дочка нуждается в адекватной матери. Очень тяжело видеть мужа, понимаю, что его визиты нужны детям, но самой хочется просто в петлю влезть, когда его вижу. Сохранять семью бесполезно, простить такое я не смогу. Понимаю, надо заново учиться жить, но пока что то не очень получается.

[quote='ledy_ledy']У меня уже просто нет сил от этих качелей: «не знаю, что чувствую, внутри пустота, куда идти, ктоя, где я, может, когда-нибудь попустит…» и все в этом роде я слышу уже год._newstringhere__newstringhere_извела и себя и его уже начинаю дергать, чтобы определялся наконец._newstringhere_[/quote]_newstringhere_Мне очень жаль всех, кто находится в подобных мучительных ситуациях, и хочется обратить внимание на последние слова в цитате._newstringhere_Ситуации могут длиться бесконечно и никак не разрешаться, пока ответственность лежит только на одном человеке, не на вас._newstringhere_Если ВЫ страдаете, но хотите чтобы определился ОН (и избавил Вас от страдания) - это тупиковая ситуация. Ему не так больно, как Вам, более того, он более-менее в безопасности, поскольку Вы зависимы от ЕГО решения, он управляет ситуацией, а не Вы. В его руках власть над отношениями, поскольку Вы отдали ему эту власть. Он плохой "властелин", но Вы вообще предпочитаете зависеть от него, чем что-то решать. И поэтому ситуация может решиться только тогда, когда кому-то станет совершенно невыносимо терпеть._newstringhere__newstringhere_И это очень грустно, что необходимо довести себя до ручки, чтобы что-то изменить. И скорее всего решение будет не про восстановление мира, а про разрыв._newstringhere__newstringhere_А ведь есть возможность решить ситуацию не только развалом отношений, во всяком случае я этот потенциал вижу во всех парах, приходящих на консультацию.

Viktorija, здравствуйте._newstringhere_Читаю и понимаю, что не одна такая уже больше года в этом кошмаре живу._newstringhere_Вижу по датам сообщений, что Вашей истории на год больше моей. Поделитесь, восстановились ли Ваши отношения, вернулся ли муж? Или если нет - Вам стало легче? У меня уже просто нет сил от этих качелей: "не знаю, что чувствую, внутри пустота, куда идти, ктоя, где я, может когда-нибудь попустит...." и все в этом роде я слышу уже год. извела и себя и его уже начинаю дергать, чтобы определялся наконец. Но понимаю, что прка сам к чему-то не прийдет - ничего я не добьюсь этим. Расскажите, как у вас сейчас дела? Девочки, кто пережил это - расскажите Ваши истории с концом. И мужчин бы послушать, переживших все это

[quote='Гость']Забить на того с кем прожили 13 лет! на родного человека,это же не просто сосед,это отец детей![/quote]_newstringhere__newstringhere_Ни 13 лет, ни общие дети не делают человека родным. Родным его делают общие ценности, общие цели и совместное их достижение. Если ничего из этого не осталось, и нет желания или возможности создавать новое, то нет и родства (есть лишь воспоминания о нем).