Вы можете редактировать сообщение в течение первых 60 минут с момента его создания. Далее вы cможете только создать новое сообщение в той же теме.
Последние 20 сообщений темы в обратном порядке
xonwarvein
18.05.2019 13:05
Может стоит обратиться к психологу?
v.laurson
18.01.2019 08:01
как можно не обращать внимания? поддержка нужна ему, нельзя же так просто не обращать внимания.
arkasha97
31.12.2018 19:12
Меньше обращать на него внимания, иначе он всем будет портить настроение.
todora
14.12.2018 11:12
А что мешает его изменить? От бездействия ничего не произойдет.
fara
15.11.2018 15:11
lenivets: А если настоящее плохое?
Опять говорим с ботами
lenivets
15.11.2018 14:11
А если настоящее плохое?
ya_na
15.11.2018 13:11
Ситуация достаточно распространенная. Но действительно, если не двигаться дальше, то никаких изменений и не будет. А спустя годы понимаешь, что без конкретных обстоятельств в прошлом не было было хорошего настоящего.
teplik
08.10.2018 10:10
Все к лучшему. Иногда с нами происходят довольно странные вещи и кажется, почему именно я? Да потому что давно уже надо выходить из тупика и двигаться дальше.
larinmaikl
09.04.2018 14:04
Отнеситесь к нему с пониманием, всё в ваших руках действуйте пока не поздно
Vyacheslav
31.03.2018 14:03
Гость: В общем кризис мне идет в пользу я переключил вектор с обеспечения денежными знаками семью на свои потребности. жена стала совсем безразлична, даже если уйдет, то не сильно расстроюсь…
Радостно слышать, что Ваша жизнь теперь принадлежит Вам, и возрастает осознавание собственной ценности.
Не думаю, что это чисто мужская история, в подобной ситуации бывают и женщины и мужчины — кто-то вдруг осознаёт первым, что состояние симбиоза с партнёром больше не удовлетворяет и начинает из него выходить. В этот момент партнёр может воспринимать такое поведение как предательство, и тот кто выходит из симбиоза — тоже может чувствовать вину, хотя и облегчение одновременно.

Но грустно слышать, что пока Ваши отношения с женой на данный момент в тупике — Вы вместе, но в этом нет удовольствия и развития, а решения о том, чтобы не быть вместе — тоже не принято.

Момент выхода из симбиотического слияния — всегда кризисный для пары, пара может развалиться, а может начать учиться договариваться, признавать собственные различия друг от друга, и при этом всё-таки быть вместе. Но уже не по умолчанию «мы одно целое и хотим одного и того же», а с умением говорить о том, что важно каждому.
Гость
29.03.2018 13:03
Гость: Интересны ответы: мужчина — рационально, женщины — эмоционально. Они уже всё знают наперёд и советов надавали. Хочется только посмотреть, как получиться у зачинателя темы воплотить эти советы в жизнь. Она «по уши» завязла в проблеме: дети, семья, дом, чувства к мужу. И изобразить пофигизм, когда внутри ураган, что-то с трудом вериться. А вот мужу действительно пофиг, в данной ситуации. Это может быть и другая женщина (что хуже всего), и рыбалка, и желание побыть одному и подумать о смысле жизни. Глобально, Вячеслав прав, пришло время и муж начинает «копаться в себе». Свербит его, что что-то не так в жизни. Начинает перебирать. Женщину поменять, друзей, работу, может пить начать. Он смысл жизни потерял, а тут жена опять со своими претензиями, «тоже на рыбалку поеду», «бери с собой одного ребёнка, а я себе другого», «таких прынцев много вокруг ходит».
Главное чтобы в этот момент, он не соскочил с семьи, не ушёл в долгое плавание или крутое пике. Ему бы растолковать профессионально, помочь разобраться в себе, помочь перейти в другое качество без последствий, о которых он 100% потом будет жалеть. И сомневаюсь, что это может сделать жена, вся на эмоциях.
Сам через это прошёл. Угомонился и опять получаю удовольствие от семейной жизни.
позиция именно мужчины, я думаю женщины не поймут никогда каково это. Сейчас тоже переживаю такую ситуацию, хочется просто побыть одному без непонимающей супруги без всех остальных, у меня самый разгар кризиса. Делаю ей очень больно, но меня изнутри все переворачивает. работал как проклятый и вдруг попал в больницу по скорой, а супруга даже не приехала и лежа там меня как будто перещелкнуло я по другому начал смотреть на жизнь, на спутницу жизни на детей, я лежал один в корридоре т. к. не было мест, с деньгами в кармане, и ничего не мог поделать т. к. был один и смеялся над собой над своими стараниями сделать жизнь лучшее сытнее. Сейчас стал больше уделять себе внимание сменил гардероб, записался в спортзал, стал больше заботится о своем здоровье. У жены истерика была, когда я себе купил новые дороги вещи, т. к. только она имела на это право оказалось. В общем кризис мне идет в пользу я переключил вектор с обеспечения денежными знаками семью на свои потребности. жена стала совсем безразлична, даже если уйдет, то не сильно расстроюсь, секса практически нет у нас, я ее и не хочу. В общем кризис позволил мне перейти на другую ступень своего развития, планирую открыть еще один бизнес только для себя и жить в свое удовольствие.
Vyacheslav
21.02.2017 22:02
Евгений 42 года: Читаю и прям как про себя, 95 %совпадает
Евгений, приветствую!
Достаточно ли Вам прочтения чужой темы?
Если нет — можете создать свою тему, изложить свои переживания, если хотите в чём-то разобраться. У каждого человека есть свои нюансы и своя потребность в личном отклике, поддержке, участии.
Евгений 42 года
21.02.2017 21:02
Читаю и прям как про себя, 95 %совпадает
tynco
10.03.2015 12:03
Vyacheslav: Каждый человек уникален, хотя и есть сходства, и каждый человек достоин отдельного места, времени и внимания.
Об этом всегда надо помнить и тогда не будешь чувствовать, что тебя бросили, а лучше посмотреть на это, что грязь отвалилась, а ты идешь по жизни дальше.
Vyacheslav
07.03.2015 16:03
Гостья, я перенёс Ваше сообщение в отдельную тему, сюда: odintsovo.info/forum/?mid=FD4B46&r=2907#FD4B46

Каждый человек уникален, хотя и есть сходства, и каждый человек достоин отдельного места, времени и внимания.
copoka
07.03.2015 00:03
Ё-моё! А я то переживаю что муж меня с собакой бросил! От себя могу сказать, что время лечит: через год уже не так остро на все реагирую.
Гостья
05.03.2015 23:03
Уважаемый Вячеслав!
У меня к Вам тоже вопрос по теме, открытой автором в самом начале обсуждения. Ситуация аналогичная: супругу 33 года, те же слова, те же сомнения в возможности сохранить семью, те же попытки уйти от ответственности и семейных обязанностей, обвинения в мой адрес, что все не так, что мы слишком разные, что у нас ничего не получится. Продолжается это уже как минимум полтора года. Однако в моем случае есть одно огромное НО: у мужа реально любовница (нашел таки отдушину и способ скрасить быт), завел он ее, когда я была беременна вторым ребенком, а ушел он к ней, когда нашему малышу исполнился годик. При этом весь этот год он мотал мне нервы, давил на самые слабые и больные места, всячески провоцировал меня на скандалы. Я ковырялась в себе, думала, это я во всем виновата, искала ему оправдания. Реагировать на ситуацию спокойно у меня получалось далеко не всегда, учитывая процесс тяжелого восстановления после родов, бессонные ночи с малышом, к тому же дочка в этот же год пошла в 1 класс — дополнительный стресс и нагрузка. Ко всему прочему ушел он под новый год, когда малыш болел с высокой температурой, и мне пришлось таскаться с ним по врачам, по морозу, без машины (которую муж купил на последние деньги незадолго до своего ухода, и на ней же укатил к любовнице). Случилось это все два месяца назад. Сейчас я одна, с детьми, разрываюсь между домашними обязанностями, школой и подработкой. А муж живет у любовницы, приезжает два раза в неделю повидаться с детьми, оставляет на детей деньги. Если бы не поддержка родных, я бы наверное уже сошла с ума, потому что мужа очень любила, прожила с ним в браке 10 лет, несмотря на все трудности, оставалась с ним рядом и никогда не изменяла.
А вопрос собственно вот в чем: как после всего этого кошмара сохранить себя и окончательно не пасть духом? Справится со стрессом мне очень трудно, принимать хоть сколько нибудь действенные успокоительные нельзя — кормлю ребенка, алкоголь и прочие радости жизни тоже позволить себе не могу по той же причине — маленький ребенок, да и дочка нуждается в адекватной матери. Очень тяжело видеть мужа, понимаю, что его визиты нужны детям, но самой хочется просто в петлю влезть, когда его вижу. Сохранять семью бесполезно, простить такое я не смогу. Понимаю, надо заново учиться жить, но пока что то не очень получается.
Vyacheslav
26.02.2015 12:02
ledy_ledy: У меня уже просто нет сил от этих качелей: «не знаю, что чувствую, внутри пустота, куда идти, ктоя, где я, может, когда-нибудь попустит…» и все в этом роде я слышу уже год.

извела и себя и его уже начинаю дергать, чтобы определялся наконец.
Мне очень жаль всех, кто находится в подобных мучительных ситуациях, и хочется обратить внимание на последние слова в цитате.
Ситуации могут длиться бесконечно и никак не разрешаться, пока ответственность лежит только на одном человеке, не на вас.
Если ВЫ страдаете, но хотите чтобы определился ОН (и избавил Вас от страдания) — это тупиковая ситуация. Ему не так больно, как Вам, более того, он более-менее в безопасности, поскольку Вы зависимы от ЕГО решения, он управляет ситуацией, а не Вы. В его руках власть над отношениями, поскольку Вы отдали ему эту власть. Он плохой «властелин», но Вы вообще предпочитаете зависеть от него, чем что-то решать. И поэтому ситуация может решиться только тогда, когда кому-то станет совершенно невыносимо терпеть.

И это очень грустно, что необходимо довести себя до ручки, чтобы что-то изменить. И скорее всего решение будет не про восстановление мира, а про разрыв.

А ведь есть возможность решить ситуацию не только развалом отношений, во всяком случае я этот потенциал вижу во всех парах, приходящих на консультацию.
ledy_ledy
25.02.2015 22:02
Viktorija, здравствуйте.
Читаю и понимаю, что не одна такая уже больше года в этом кошмаре живу.
Вижу по датам сообщений, что Вашей истории на год больше моей. Поделитесь, восстановились ли Ваши отношения, вернулся ли муж? Или если нет — Вам стало легче? У меня уже просто нет сил от этих качелей: «не знаю, что чувствую, внутри пустота, куда идти, ктоя, где я, может, когда-нибудь попустит…» и все в этом роде я слышу уже год. извела и себя и его уже начинаю дергать, чтобы определялся наконец. Но понимаю, что прка сам к чему-то не прийдет — ничего я не добьюсь этим. Расскажите, как у вас сейчас дела? Девочки, кто пережил это — расскажите Ваши истории с концом. И мужчин бы послушать, переживших все это
Lexey
26.05.2014 13:05
Гость: Забить на того с кем прожили 13 лет! на родного человека, это же не просто сосед, это отец детей!
Ни 13 лет, ни общие дети не делают человека родным. Родным его делают общие ценности, общие цели и совместное их достижение. Если ничего из этого не осталось, и нет желания или возможности создавать новое, то нет и родства (есть лишь воспоминания о нем).