Национальный позор — освящение попами космических ракет
Подобный церемониал уникален для мира. Нигде более подобного увидеть невозможно — только в России, в обезумевшем осколке великой империи — СССР.
Чиновники всех мастей демонстрируют свою так называемую «духовность», выражающуюся — нет, не в уважении к культуре, не в чтении хороших книг, посещении театров, музеев, художественных выставок. Нет, это «духовность» особого рода, это глубокое погружение человека в состояние религиозного рабства.
Сам церемониал «освящения» представляет собой дремучее средневековое колдовство. Унаследованное христианами у древних иудеев — те освящали свои храмы методом принесения в жертву животных, возлияния крови на алтарь, пения молитв и «банкета».
Многие древние обряды иудаизма в христианстве стали символическими — теперь вместо крови священники льют на предметы освящения так называемую «святую воду», которую сами же и производят из обыкновенной путем произнесения молитв и погружения в нее креста.
Призывать благословение богов можно самыми разными и одинаково бесполезными способами — можно бить в бубны, танцевать, встав в круг, падать ниц. В России главенствующим методом и ритуалом является освящение — один из обрядов ортодоксального христианства.
Священник читает молитвы, кадит разожженной ароматической смолой, после чего брызгает на предмет освящения и присутствующих святой водой. Все. Можно переходить к банкету.
Могли ли конструкторы советских ракет (они же — нынешние российские), мог ли Юрий Гагарин представить себе, что в 21 веке на их детища будут брызгать святой водой бородатые мужики, бормочущие молитвы? Что о православном шаманстве будут писать газеты, а церковные издания горделиво указывать, что в 21 веке ни одна ракета не взлетает без обряда освящения?
Позор, какой глубочайший позор, какое унижение человеческого разума, какая вопиющая потеря здравого смысла не одним, не сотней человек — государством!
Запуски ракет — дело не частное, если не ошибаюсь, Байконур пока не приватизирован. Россия — по конституции государство светское. Так что же делают эти люди на стартовой площадке, кто пускает их к дорогостоящей технике? Если уж настала полная духовная свобода, то позвольте проводить подобные деяния всем желающим — чтобы мусульмане могли посидеть возле дюз на ковриках, иудеи могли обрезать какой-нибудь шланг, буддисты почитать мантры и попеть горловым пением, сибирские шаманы побить в бубен. Практический смысл во всех этих деяниях совершенно аналогичен — пиар молящегося, режущего, поющего и бьющего в бубен. Вот он я каков! — заявляет он окружающим. С богом говорю. Прошу его об удаче на охоте.
По каким же причинам пиариться возле ракет позволяют лишь одной конфессии?
Попы не просто скромно брызгают своим фальшивым зельем на ракеты — они принялись делать из запуска ракеты уже что-то вроде православного праздника, ставят солдатиков с хоругвями, скоро, видимо, будут вокруг пусковой площадки делать крестные ходы (если уже не начали).
Маразм крепчает, нарастает, свирепеет.
Вот они, горделивые лжецы, красуются на фоне.
А тем временем, после падения транспортного «Союза», падения сразу трех спутников ГЛОНАСС в Тихий океан, «Протона» с японским спутником, невывода на расчетную орбиту спутника «Экспресс» и его потери, отечественная космонавтика понесла очередной удар.
Шансов на спасение межпланетной автоматической станции «Фобос-Грунт», которая должна была уйти с околоземной орбиты к спутнику Марса уже нет. Все попытки получить с аппарата «Фобос-Грунт» телеметрическую информацию и активировать бортовую систему управления не увенчались успехом, официального заявления Роскосмоса о прекращении работ с аппаратом «Фобос-Грунт» можно ожидать в ближайшие дни.
Ой, как же стыдно-то за страну…
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?…
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.