Итак, новая игра про Маслова. Айда играть!
2 059
Пятница, 11 мая 2018, 16:51
Итак, правила игры очень простые.
Для участия в игре нужно вспомнить название какого-либо кинофильма, сериала… даже просто спектакля и заменить одно из слов в названии словом Маслов.
Например:
Богатые тоже Маслов
Безумный Маслов: дорога ярости
Унесённые Масловым
Горбатый Маслов
Крадущийся Маслов, затаившийся дракон…
Как я встретил вашего Маслова
…
Ладно, я пошла
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х@й… «А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
— Марьиванна, я всю голову сломала… Крушение всех надежд: шесть букв, вторая «и».
— Людмила Петровна, мне кажется, это «п…дец».
— Да вы что?! Такое, в кроссворде! Хотя, вы знаете, подходит…
На кафедру входит аспирантка Леночка, чистое создание.
— Здравствуйте, Леночка, подскажите нам, пожалуйста, ответ на вопрос в кроссворде. «Крушение всех надежд»: шесть букв, вторая «и». Нам почему-то кажется, что это «п…дец».
Леночка, густо краснея и выбегая из комнаты:
— Фиаско!
«Тупой и ещё Маслов»©
и знаешь чо? не лезь ты в это дело…
это правда? кто-то тебя раздеанонил, получается.
колись. я не буду смеятся над твоей нелепой внешностью и драными штанами.
не зря старались.
ну всё, увижу тебя теперь, буду идти сзади и кричать чё-нють весёлое!
а там ещё фотки с мужуком есть каким-то. Муж ето?
какого года фотка-то кста?
у нас в старой УК мужик при мусрных контейнерах, кстате, разбирал мусор по пакетам раздельно. А после дельфиновской великой жил.ком. конрреволюции 15ого года всё это медным тазом накрылось.
— Я не краля, я фифа.
— Да вы ещё и футболом интересуетесь…» © анек
Зомби по имени Маслов.
Ужин с Масловым.
ТиффаниМаслова» — не из этой серии). не так давно какой-то серьезный фильм из серии «обед с…» пытался посмотреть, но жуткая тягомотина оказалась.— Документы
— Пожалуйста
— Джип не Ваш
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат
— Вот разрешение
— Почему в багажнике лежит труп? — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу лекарство, через пару дней будет слышать.
— Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: «9 шагов», орет — нет ответа. 8 шагов… 7 …
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Блин, я тебе уже десятый раз отвечаю — котлеты!!!