Как убедить родителей в своей правоте?

Добрый день, Вячеслав! Меня зовут Юлия. Мне очень нужен чей-то профессиональный совет. Уверена, что Вы сможете мне помочь.
Мне 26 лет. Моей дочке почти 2 годика. Недавно я по собственной инициативе разошлась с гражданским мужем, потому что полюбила другого. Так вот этот другой старше меня на 14 лет. Сказать, что родители в трауре, значит, ничего не сказать. Мать регулярно устраивает мне истерики, что если я буду встречаться с этим «старым козлом», то я ей больше не дочь. Что она его никогда не примет и даже видеть его никогда не захочет. Что он совратил малолетнюю девочку. Отец мой тоже против, но он все равно на моей стороне, потому что хочет, чтобы мне было хорошо.
Далее…я нахожусь в некой зависимости от родителей. А именно в полной. Я живу в их квартире (хотя и отдельно), о чем мне регулярно напоминают, езжу на их машине…но главное, что моя мама сидит с моей дочкой (хотя и через день с бывшим мужем), потому что я работаю. Мой новый мужчина мне очень помогает, но в силу того, что тоже работает и живет с дочерью и престарелыми родителями, я не могу к нему пока переехать. Мы с ним вместе всего 1,5 месяца, но оба понимаем, что скоро нам предстоит съезжаться…У него есть вторая квартира, которую он продает и собирается покупать другую в нашем р-не. Но Вы же понимаете, что такие дела быстро не делаются…
Так вот, отец говорит мне, выходи замуж, переезжай к нему и мы смиримся. Мы просто хотим, чтобы ты официально узаконила отношения, наконец, и успокоилась.
Я в принципе согласна, НО! Я же не могу выскочить замуж за человека, которого я пока еще недостаточно знаю. Тем более, что предложения напрямую он мне пока не делал. Хотя о совместном проживании мы уже говорили, хотя и туманно.
Мама без конца вставляет мне палки в колеса. Говорит, что если она увидит его, то кастрирует. Чтобы я пожалела своего ребенка. Я пытаюсь объяснить ей, что счастлива мама-счастлив ребенок, но она и слушать не хочет. Они даже не дают мне возможности лучше его узнать, а ведь это просто необходимо!!!
Он очень хороший, чуткий, нежный, хорошо относится к моему ребенку, готовит для нас еду, заботится обо мне, со мной раньше никогда подобного не случалось…Но как мне уговорить родителей хотя бы дать нам шанс узнать друг друга получше?
Я очень измотана. У меня уже нет сил спорить и плакать. Посоветуйте, как быть…

извините, что встряну…но 1.5 месяца…сами понимаете-это оооочень мало, чтобы узнать человека…будте внимательней, чтобы потом локти не кусать. Удачи и счастья Вам

julinike: Сказать, что родители в трауре, значит, ничего не сказать.

я нахожусь в некой зависимости от родителей. А именно в полной.

Здравствуйте.
Не знаю, хватит ли Вам совета, и сможете ли Вы им воспользоваться.
Психологическая помощь состоит далеко не только из советов, а в основном из работы по обретению силы и понимания, при которых советы не нужны.

Однако, совет таков:
1. Не переубеждайте родителей. Им очень сложно сейчас. Если Вы от них зависите по полной, то они несут за Вас полную ответственность, потому и переживают очень.
Чем больше Вы с ними спорите, тем больше подтверждаете свою зависимую «детскую роль», и они только утверждаются в своей правоте.
Не спорьте, а признайте их право на их чувства. Сочувствуйте им, если можете. Поймите и признайте — волноваться, переживать за Вас — это их право. Говорите им это — говорите, что сочувствуете их опасениям. Говорите, что жалеете, что они «в трауре» и их это так трогает.

2. Признайте своё право на свои чувства и свою жизнь. Отстаивайте свои границы. Не навязывайте родителям свою любовь к этому человеку, но утверждайте своё право любить. Например: «я вижу, что Вы страдаете, мне очень жаль, что я доставляю вам волнения. Но я люблю его, и это моя жизнь.» Или «Мне горько, что Вы не поддерживаете меня и не согласны с моим выбором, но это мой выбор, и его буду делать я». «Я приму решение — вступать в брак или не вступать тогда, когда буду уверена в своём решении. И это будет моё решение, а не ваше, даже если оно будет совпадать с вашим.»

3. Когда будете отстаивать свои права и границы — давайте родителям поддержку. Нельзя их только отвергать — их тревога будет расти и атаки на Вас тоже усилятся. Им важно чувствовать, слышать и видеть, что они важны Вам. Можете так и говорить: «я вас очень люблю, вы мне очень важны. И мне горько расстраивать вас. Я бы хотела жить в мире. Но решения по поводу своей жизни я буду принимать сама и не позволю вам мне запрещать делать мой взрослый выбор.»

Вячеслав, спасибо. Но я знаю свою маму. Отец-то меня поддерживает, но она на все мои попытки как-то объяснить ей свою позицию и чувства говорит, что я ей разрываю сердце. Хотя в последнее время мне кажется, что она смирилась. Сейчас меня больше волнует то, что она говорит Я НИКОГДА ЕГО НЕ ПРИМУ, НИКОГДА НЕ ПРИГЛАШУ НА СВОЙ ДР И НИКОГДА НЕ ПРИДУ НИ НА ТВОЙ НИ НА ДОЧКИН, ЕСЛИ ВЫ С НИМ БУДЕТЕ ВМЕСТЕ, ВИДЕТЬ ЕГО НЕ ХОЧУ
Она так проступала с моим первым гражданским мужем. Думаю, еще поэтому наша семья с самого начала была обречена на провал. Я не хочу повторений.

julinike: Сейчас меня больше волнует то, что она говорит Я НИКОГДА ЕГО НЕ ПРИМУ, НИКОГДА НЕ ПРИГЛАШУ НА СВОЙ ДР И НИКОГДА НЕ ПРИДУ НИ НА ТВОЙ НИ НА ДОЧКИН, ЕСЛИ ВЫ С НИМ БУДЕТЕ ВМЕСТЕ, ВИДЕТЬ ЕГО НЕ ХОЧУ

а почему Вас это волнует? что случится (с Вами лично), если она так сделает? Вы без мамы умрете? или что?
перечитайте, что Вам Вячеслав написал, там здорово так все разложено.

Вячеслав, поклон в Вашу сторону — Вы стали ТАК писАть!! может действительно пора публиковаться?))

julinike: … говорит, что я ей разрываю сердце. …

Вот оно! Ваша мама хочет, чтобы было хорошо ей, а не вам, Юлия. Некоторым людям очень трудно перестроиться, привыкнуть к другому. Пусть лучше всем плохо, зато привычно, предсказуемо и по старому. Это ваша жизнь, а 26 — не тот возраст, чтобы прокисать абы с кем. Да и никогда нет того возраста, когда НАДО останавливаться. Если любишь — сходись, не любишь — не надо мучить всех и себя. Какой смысл в жизни в страданиях? Да хоть вы 10 поменяете — мама ваша радоваться должна, что дочка её таким вниманием пользуется. Чем старее «козёл», тем он надёжнее (извините). А 40 лет — самый возраст, когда и здоровье ещё в норме, и личность уже определилась, что ей по жизни надо… Короче говоря, некоторые вещи, вроде вашей упрямой мамы, нужно просто «перебодать». Мама ваша вами просто тупо манипулирует, вашей волей и вашей жизнью. Это недопустимо. Всегда, из любой ситуации можно найти выход. Мне вот мама не помогала никогда, раза 3 посидела с дочкой за 3 года, потом я пошла на работу и мы нашли Насте няню, которую та очень любила (царствие небесное вам, Нина Владимировна).

Добрый вечер! Может конечно я и неправильно скажу, но ваша жизнь и вы устраиваете ее себе сами, а не для мамы, папы и всех родственников. Вам хорошо с ним, он хорошо отн7оситься к вашему ребенку, и это главное, нашим родителям никогда не угодишь, им нравиться только то что делаем мы для них и по ихнему!!! И чем больше вы им доказываете, тем больше они Вами манипулируют!! Прекратите что либо доказывать, живите своей жизнью, сказав только одно-Вы свою жизнь построили самостоятельно, позвольте и мне это сделать!!! Будите доказывать вы, будут доказывать вам!!! И нервы порвете вы себе, а оно того не стоит! Живите и наслаждайтесь жизнью!

victoria_fenix: Чем старее «козёл», тем он надёжнее (извините). А 40 лет — самый возраст

Подтверждаю! Мы ещё очень даже ничего! Это я заявляю как представитель 40-летних козло… вернее, просто 40-летних

julinike: Но я знаю свою маму.

Совет №4: будьте реалистом. Всех людей не переделаешь, даже если Вы пройдёте суперкурс психотерапии и переменитесь абсолютно. Если она будет продолжать угрожать Вам таким отвержением — Вы откажетесь от этого мужчины?
Дело не в маме, а в Вас. Пока Вы боретесь за мамино одобрение — Вы не взрослая, и мама отчасти права в своих опасениях.

Тем не менее, мне кажется, что мама ведёт себя так потому, что Вы ей позволяете. Вы не хотите быть злой — и маме приходится быть злой вдвойне. (Есть такой странный принцип равновесия в семье — когда кто-то не может проявить какое-то качество (защищаться или нападать), — другой член семьи проявляет это качество за двоих).
Кроме того, пока Вы жаждете маминого одобрения — Вы скрываете значительную часть своего возмущения (и в семье не хватает энергии возбуждения). Вы устраняетесь и, возможно, не поддерживаете мужа, не защищаете отношения.
Когда тёща пилит зятя, а жена устраняется, или вяло, по-детски, пытается успокоить маму — мужу тяжело без поддержки жены, и он действительно долго в одиночку не выдержит.

Вас возмущают угрозы мамы? Что Вы ей говорите в ответ?

NRB: Вячеслав, поклон в Вашу сторону — Вы стали ТАК писАть!! может действительно пора публиковаться?

Большое спасибо. Про книги думаю всё чаще.

Вячеслав, спасибо за советы. Что я говорю маме в ответ? Говорю, что она не права, что мой новый мужчина достоин уважения, что я его люблю и уважаю и он меня тоже. Что он помогает мне с ребенком. она ничего слышать не желает. Говорит, я уверена, что через пол года вы разбежитесь. Я утопаю в негативе.
Я хотела у Вас еще один момент уточнить. Дело в том, что моя дочка в последнее время начала просыпаться ночью и плакать, когда мой новый мужчина ночует с нами. Я беру ее к нам в постель (так как по другому просто не получается ее успокоить). Очень боюсь, что поступаю не правильно. Мой мужчина делает вид, что его это не смущает, говорит, что его дочка тоже все время с ними с женой спала, когда была маленькая, но я понимаю, что ребенок -то не его…Не знаю, очень боюсь, что из-за этого что-то может не сложиться (((((Правда ли, что если мужчина любит, он не только потерпит, но и поймет и поможет? И как помочь адаптироваться ребенку 2х лет?

julinike: Говорю, что она не права, что мой новый мужчина достоин уважения, что я его люблю и уважаю и он меня тоже.
Я утопаю в негативе.

То есть, максимум Вашего сопротивления маме — это сказать, что она не права?
Вы отвечаете очень деликатно, но похоже, что делитесь Вы с мамой далеко не всем.
Вы делитесь на уровне разума, но на уровне чувств молчите. И чувства переполняют Вас.
Вы не делитесь своей обидой — не говорите ей, как Вам больно и неприятно это от неё слышать.
Получается, что на уровне обмена информацией Вы контактируете с мамой, но устраняете личностные отношения. Контакт личностей — это обмен переживаниями. И между Вами нет личностного контакта, с Вашей стороны особенно.
Для того, чтобы «негатив» не захлёстывал Вас — его нужно выражать по адресу.
Не критикуйте маму, говорите о себе — МНЕ обидно, Я злюсь на тебя, МЕНЯ тошнит, когда ты так говоришь. И т. п. Как минимум — начнёте выпускать «пар».

julinike: Не знаю, очень боюсь, что из-за этого что-то может не сложиться (((((Правда ли, что если мужчина любит, он не только потерпит, но и поймет и поможет?

Нет, конечно. Мужчина это животное. Он только притворяется, что любит и терпит, а сам ищет случая чтобы слинять. Человеческие отношения с ним невозможны, и договориться не получится. Поэтому прикармливайте его, контролируйте, обязательно делайте вид, что любите его, но держите в строгом ошейнике.

julinike: И как помочь адаптироваться ребенку 2х лет?

Ребёнок уже делает всё что ему нужно для адаптации. Это Вы адаптируетесь с трудом. Себе помогите.