Как убедить родителей в своей правоте?

Еще вопрос по поводу дочки. С тех пор как папа от нас съехал, она начала очень капризно себя вести. Когда я с новым мужчиной, она все время лезет ко мне на руки, дергает меня, плачет по поводу и без. Просит что-то. Я ей даю, она бросает на пол и плачет…Просит другое. И так до бесконечности. То ли это возраст у нее переходный. Как вообще в этом возрасте (в октябре будет 2 года) поставить ребенка на место и надо ли?

julinike, Вы никак не среагировали не предыдущие мои ответы. Как я могу продолжать беседу, если не понимаю, что Вы берёте, что нет, как реагируете? Игра в одни ворота — это не психология. Психология — это всегда диалог, работа двоих.

Чтобы понять поведение ребёнка, нужно разбираться прежде всего — а в каком Вы состоянии? Дети выражают коллективную потребность семьи, особенно если взрослые этого не делают. Не бывает так, чтобы проблема была только у ребёнка, ребёнок реагирует на состояние близких людей, особенно Ваше, поскольку ребёнок чувствительный и ещё не научился скрывать свои чувства от себя.

Вы сосредоточились на поведении дочки, но что с Вами — не сообщаете, и вероятно, продолжаете избегать встречи со своими собственными переживаниями. В прошлом ответе я писала про Ваши переживания по поводу матери, что Вы их не выражаете. Вероятно, тот же самый процесс и в отношении ребёнка.

Я попробую описать вероятную структуру проблемы — пока Ваше внимание занято чужими проблемами — Вы избегаете осознавания собственных переживаний, «забиваете» на себя. Ваш внутренний дискомфорт растёт, напряжение в атмосфере семьи тоже возрастает, ребёнок реагирует на то, что «витает в воздухе», капризничает — и Вы ещё сильнее включаетесь в её проблемы, но избегаете осознавания своего состояния. Бег по кругу.

Вячеслав, Вы абсолютно правы. Мне просто не нашлось на тот момент, что Вам ответить по поводу матери и остро встал вопрос с дочкой. Сейчас я готова. Так вот, я действительно все время перед ней и отцом оправдываюсь. Боюсь ей сказать лишнее слово. Но это вовсе не из-за того, что у меня короткий язык. Просто дело в том, что она меня шантажирует. Говорит, ну, хорошо, раз ты хочешь встречаться с этим старым козлом, тогда пусть он и сидит с твоим ребенком, а на меня больше не рассчитывай и ни о чем не проси. Или, например, одно слово ей поперек, как она говорит, «вот сейчас заберу твою квартиру и живи как хочешь! Мы, родители, тебе все дали, а ты как этим пользуешься! Всю жизнь мне и себе искалечила!»И так до бесконечности. Отец, когда немного выпьет, тоже говорит «мы с мамой против. Он для тебя старый. Но ты большая и живи как хочешь. Но нашего одобрения не получишь». Я пыталась маме говорить, что мне горько от ее слов, что меня тошнит от нее, когда она его называет старым козлом, но на это она просто говорит «а меня вообще рвет, когда представляю Вас в постели». Я не знаю, как быть дальше. Как вести себя во всей этой ситуации. Ей все плохо. Он мне принес цветы, она говорит, лучше бы продукты купил. Купил продукты-лучше бы денег дал. Купил ребенку что-то-почему такое дешевое и все в этом духе…Я в глубине души действительно жду ее одобрения, а именно благословения. Ведь так хочется, чтобы твое счастье с тобой разделяли твои родные, а не разносили твою любовь в пух и прах.

О! Вот это уже выглядит прогрессом в нашей консультации по переписке — Вы начали формулировать проблему как СВОЮ трудность.

Полезнее ставить не задачу «как переубедить других» (тогда проблема — в других людях, и она не решаема), а задачу «как оставаться собою в моменты, когда родители оскорбляют и шантажируют».
Это уже запрос на взращивание самоподдержки (устойчивой взрослой позиции), а не инфантильный поиск «хорошего родителя» в лице психолога, который изменит своими волшебными способностями родителей реальных, «плохих».

Первым пунктом такой работы — стоит признать, что маму и папу Вам не переделать. Возможно, Вы не получите от них того, чего хотите — либо вообще, либо в ближайшем будущем точно. Если Вы это признаете — не будет ложных ожиданий, и легче будет направить усилия на укрепление собственной позиции. Пока же Вы по-детски надеетесь, что мама и папа волшебным образом станут «хорошими» — Вы себя поддерживаете в иллюзиях, которые лишают Вас силы.

То есть мне нужно признать, что родителей не переделать и их отношение к ситуации-это их отношение, которое не должно влиять на мое решение. И постараться спокойно на это реагировать? Тяжело это признать, но спасибо большое за совет. Все-таки хочу еще кое-что спросить по поводу дочки. Когда к нам вчера приходил мой новый мужчина, у нее был прогресс. Она к нему без конца лезла на руки, обнимала, прыгала на него со спинки дивана. Он хоть и терпеливый, но пока не привык к такому наплыву детского внимания…А в конце, когда он ей сказал «детка, дай нам с мамой покушать» она запустила в него книжкой, легла на ковер и начала плакать. Как мне вести себя в этой ситуации? Присекать ее странное поведение? Наказывать? Он похоже в растерянности и сам не знает, как себя с ней вести. Говорит, «я в двойственной ситуации. Вроде и надо ребенку дать понять, что так вести себя нельзя, но я пока на это не имею полномочий.»Как быть? Дать ему полномочие на воспитание дочки? На помощь в воспитании? Что посоветуете?

julinike: И постараться спокойно на это реагировать? Тяжело это признать…

Если Вы признаете, и перестанете ожидать от мамы и папы чудес — Вам уже легче станет. Вы перестанете цепляться. Может быть поводов для радости и не будет особых, но всё-же спокойствия прибавится. Одно дело — когда мама наезжает, это грустно. Но если мама наезжает, а Вы себе твердите «нет, не может быть, это не со мною, вот сейчас зажмурюсь — и всё станет хорошо» — тогда вообще кошмар, не одна проблема, а проблема в квадрате. И тут уже не грусть, а истерика начинается, и полный обвал.
А вот стараться быть спокойной не обязательно. Не надо себя заставлять быть спокойной. Не надо имитировать. Я думаю, что если Вы перестанете ждать невозможного — то уже и не будете волноваться настолько, чтобы сходить с ума. Будет неприятно, грустно, но не невыносимо грустно.

julinike: Присекать ее странное поведение? Наказывать? Он похоже в растерянности и сам не знает, как себя с ней вести. Говорит, «я в двойственной ситуации. Вроде и надо ребенку дать понять, что так вести себя нельзя, но я пока на это не имею полномочий.»Как быть? Дать ему полномочие на воспитание дочки? На помощь в воспитании? Что посоветуете?

Я вот тоже в двойственной ситуации. Или в тройственной. Я Вас-то не знаю, а мужчину тем более, и что-то советовать по поводу ситуации с девочкой, пока не ясно что с ней, что с Вами и что с мужчиной — три неизвестных — это было бы очень опрометчиво.
Если мужчина сам в растерянности и не знает что делать — то стоит ли ему давать полномочия? Вот если бы он знал что делать — тогда да, есть такой вариант.
Если Вы не знаете, что делать с дочкой — как Вы поймёте, хорошо ли поступает мужчина?

Собственно — давать ему полномочия или не давать — это Ваше дело. Вы мать. Если доверяете — почему бы и нет.
Мне кажется, что Вы мечетесь между желанием создать партнёрские отношения и между желанием угодить мужчине (кстати, родителям Вы наверное тоже всю жизнь угодить пытаетесь?).

Если же хотите создавать партнёрские отношения — спросите его, готов ли он брать на себя эту ответственность? И себя спросите — готовы ли поделиться ответственностью?

Мне кажется, Вам обоим стоит сначала обговорить — какие у Вас обоих представления о воспитании? Что полезно делать воспитателю, что вредно? Почему вредно, почему полезно?
Лучше будет, если Вы оба признаете свою некомпетентность (если действительно чувствуете себя некомпетентными), чем начнёте воспитывать, имитируя компетентность.

Для молодой пары воспитание ребёнка — это всегда область развития. (а поскольку ребёнку всего 2 года, и Ваши отношения с мужчиной тоже ещё не налажены — вы молодая пара). Приходится учиться.

Читаю вашу переписку и хочу поблагодарить психолога, который очень профессионально дает вам советы. Спасибо. По поводу ребенка могу посоветовать книгу «Как по настоящему любить своего ребенка» Росс Кэмпбелл. Книга есть в интернете, можно скачать. Еще есть книга того же автора «Как справляться с гневом ребенка». Прочтете и немного начнете понимать, что делать. Сочувствую в вашей непростой ситуации и желаю вам терпения, т. к быстро ничего не бывает и правильного направления. Удачи.

protiv-nik: хочу поблагодарить психолога, который очень профессионально дает вам советы. Спасибо.

Пожалуйста.